понедельник, сентября 29, 2008

Блевать

У меня влажные волосы и я бегу на станцию метро.
Нет, не так.
Вернее, волосы действительно влажные, но это совершенно бессмысленная информация. Собственно говоря, они у меня довольно регулярно влажные, когда я бегу на станцию метро, поскольку засиживаясь за компьютером до самого последнего момента, на душ остается катастрофически мало времени, и я еле-еле успеваю привести в порядок всего остального себя, кроме волос. Ну и черт с ними.
Станция, перегон, поверхность, тоннель, ну чего вот тут рассказывать. Я еду и ни о чем не думаю. Уотерс надрывно поет о том, что дома никого не будет и что у него есть шнурки, комбик и пианино, Райт на этом самом пианино активно ему аккомпанирует. Классика, и вечер такой оживленный. Вообще что-то такое особенно вдохновляющее в сегодняшнем вечере определенно есть.
Меня довольно сложно вытащить из дома вечером в воскресенье. Во-первых, хотя бы потому, что с утра в понедельник надо просыпаться и куда-то идти, а уходить, конечно, комфортнее всего из дома. Во-вторых, это время, которое можно с полным правом назвать своим и даже трубку телефонную не брать, а в понедельник смело посылать недовольных к чертовой матери. В-третьих, само осознание всего этого настолько протестует против любого выхода из дома в воскресенье вечером, что выход из дома — насилие над самим собой.
Однако ж вот, вышел и иду куда-то. Растекаюсь мыслями. Звездочки какие-то проклевываются, люди ходят, тепло. Ну и вот вообще зачем я все это рассказываю, это ж совершенно неинтересно.
Моя ветка метро — короткая, а с неё есть переход на длинную, где ходят не уютные желтые вагончики, а суровые с портретом дедушки Сталина на морде синие скотовозки. Нет, я не в том смысле, что в них скот перевозят, а в том, что перевозимые в них существа активно пытаются превратиться в скот. Казалось бы, ну вот что за нужда нажираться до полного беспамятства и блевать потом в вагоне?
Самые сознательные граждане, понимающие, что, в сущности, на их месте должен был быть кто-то другой, блюют аккуратно. В сумку, в пакет — не на пол вагона и тем более не на других граждан. Осмелюсь доложить, что печальные девушки, блюющие в сумочки — нифига не редкое явление в московском метрополитене.
Таких не увидишь в воскресенье вечером. У граждан, которые, напиваясь случайно до полного освинения, блюют не куда попало, комплексы, удерживающие меня дома вечером в воскресенье, куда как более сильны, чем у меня. Ежели они вечером в воскресенье и нахерачатся — то точно дома или там, откуда никуда ехать не надо.
Обычно эти граждане одеты даже с некоторым намеком на презентабельность и на то, что вот, дескать, не картошку разгружаю и вообще я приличный человек — ну, так получилось, ну, что ж теперь. Тут, справедливости ради надо отметить, что студентов вообще сложно классифицировать — недавно я наблюдал в вагоне метро невероятно хорошо одетого студента примерно третьего курса в очках с золотой оправой, которого тошнило прямо на пол. Знаете, между станциями “Автозаводская” и “Коломенское” перегон такой, с мостом над рекой... красиво так, огни в воде отражаются, новые жилые дома стоят горкой над рекой, баржа какая-то куда-то идет, машины подмигивают проезжающим в метро красными, желтыми и лунно-белыми огнями — и на фоне всей этой замечательной картины юноша в очках с золотой оправой, картинно блюющий на пол возле двери.
Люди брезгливо отходят. Я прямо вижу, как девушка, наморщившая носик, завтра по неосторожности после белого вина, явно обожаемого ею, выпьет коньячку за здоровье господина самого главного генерального директора, а потом господин старший менеджер ей плеснет водки, у неё снесет крышу, как это невероятно часто бывает с современными девицами в возрасте от 20 до 27 (мне кажется, что это и с несовременными девицами бывало, доказать это не могу, меня тогда на свете не было), потом она начнет пить вообще все что видит и заплетающимся языком разговаривать с коллегами про анальный секс; ну, натурально, никакого секса, даже орального, там не случится, девушка допьет, выкурит энную сигарету и поедет домой, и тут-то её неокрепший организм и накроет, желудок, не привыкший ни к чему, кроме этих, блядь, злоебучих “Актимелей” и какой-то синтетической овсяной каше на воде без сахара, скажет “Прости, любимая, я был слаб” и совершит акт излияния в окружающую действительность.
Не морщи нос, дура. С кем не бывает.

Другая категория граждан — ближе к люмпенам, хотя и не люмпены. Гопники, как их называют. ГОП — Городское общежитие пролетариата, было такое в Ленинграде. Смею заметить, что эти сильно чаще напиваются ближе к местам своего обитания и по этой причине блевать им приходится на улице. Кроме того, по причине отсутствия денег и вкуса пьют эти товарищи что ни попадя, а что ни попадя, как известно, вызывает лишь страшную изжогу и головную боль. Сколько раз мне на своем опыте приходилось убеждаться — если пьешь недешевую водку с приличной закуской, куришь опять же недешевые сигареты и находишься в не самой приятной тебе компании, то обязательно потом проблюешься. Если же с хорошими товарищами пить все, что видишь, причем в совершенно неразумных пропорциях, то как-то потом вроде и неплохо бы сблевать, но не выходит и приходится в больших дозах принимать внутрь глюкозосодержащие вещества. Очень в таких случаях выручают чай “Липтон” в бутылке и печенье с корицей.
Да, так вот, люмпенов в это время суток воскресенья в метро не увидишь. Уж не знаю отчего бы это, им-то какая разница, какой день недели? Так что не будем про люмпенов. Не люблю я их. Попадаются, конечно, любители пролетариата, бедных голодных негритянских детей, бездомных кошечек и собачек и так далее. Не отношусь.

Наконец, откровенные бомжи. Им круглый год деваться некуда, поэтому бомж в метро — штука нередкая. Блюющий бомж — уже реже. У него нет денег вообще ни на что. Тем более на то, чтобы напиваться до зеленых соплей.

Да, что-то я чушь какую-то пишу. Блюет, не блюет. Главное, что в метро никогда не бывает насрано. Вернее, в московском. Я ничего определенного не могу сказать про питерское метро. Скорее всего, и там тоже насрано не бывает. Мне оно вообще очень нравится, метро в Петербурге. Дает, знаете ли, возможность почувствовать себя клиентом Дахау. Но я опять о мрачном.

Первая станция — “Бульвар Дмитрия Донского”. Как это следует из общеизвестного факта, Дмитрий Донской есть мой святой, покровитель и кто там еще. Известен он тем, что наклал по шее Мамаю. В общем, я насчет этого всего не очень уверен, хотя с удовольствием бы узнал, что там и как. Просто все лень, да недосуг, да неохота. Вот казалось бы — вроде я только что сидел и читал статью про легионеллу, которая, согласитесь, мне на хуй не нужна, а про Дмитрия Донского все никак не прочту. Странно.
Станция московского метро “Бульвар Дмитрия Донского” хороша. Она мраморная. Она с лестницами и красивыми светильниками. В ней прохладно летом и тепло зимой. Я люблю эту станцию. В ней газетные автоматы, которые, блядь, принимают сторублевую купюру, а потом выплевают двадцать пятирублевых монет, из которых половина, конечно, падает на пол, потому что, блядь, кончились те газеты, которые мне нужны, но индикаторы наличия горят. Я бы лично заставил обслуживающий персонал этих автоматов жрать пятирублевые монеты. Ненавижу их.
Ну вот, спускаюсь я, значит, по лестнице на станцию и стою и спокойно жду поезда. В ушах по-прежнему надрывается Уотерс, рассказывая о том, как он впадает в уютное оцепенение, а Гилмор взрывается очередным соло со свистами, кучей бендов, дерганием рычага, скребками и взвизгами. Все девчонки в зале его, точно вам говорю.
Поезд, перегон, “Аннино”.
Аннино — поганое место. Вообще это Чертаново — дурацкое. Вроде бы там живет Пелевин, да и не вроде бы, а точно, на станции “Пражская”, но это не прибавляет мне любви к Чертаново.
Станция “Аннино” — мрачная такая, на ней явно экономят электроэнергию метрополитена. На ней выходит настолько незначительное количество людей, что из станции всего один выход, хотя конструктивно там их два, и наземные вестибюли второго выхода имеются, и двери на станции есть — но двери заколочены, а в вестибюлях пыль, крысы и мешки с песком. Насчет крыс я, впрочем, не уверен. Можно еще нафантазировать что там трупы невинно убиенных кровавой гэбней складируются, но нафиг, нафиг, это ерунда какая-то.

Тут, собственно, и начинается самое интересное. На станции “Аннино” прямо напротив меня садится мужик.
Мужик одет в черную кожаную куртку.
Мужик одет в черные брюки и черные кожаные туфли.
Мужик держит в руках черную сумку.

Мне вообще плевать, что это за мужик. Я немедленно в него влюбляюсь.
Тут следует сделать лирическое отступление. Все, кто подумал о гомосексуализме, могут пройти в направлении хуя. Ниже я объясню, что я имел в виду под словом “влюбляюсь”.

Итак. У мужика черные волосы с некоторой проседью. На вид ему за сорок и у него отличная стрижка — без помпы, но настолько аккуратная, что прямо заглядение. Под полурасстегнутой черной кожаной курткой — черный галстук из какой-то ткани вроде бархата (на вид, конечно) и черная же рубашка в тонкую белую полоску.
Мужик невысокий и далеко не худенький, но толстым его тоже назвать сложно.

Станция “Улица академика Янгеля”. Помнится, как-то на этой станции в вагон зашел высокий бородатый старик, и я неприлично громко сказал маме, которая ехала со мной, что вот и сам академик Янгель. Станция с желтым светом и какой-то дурацкой рекламой, двухсводчатая и так далее. Она вызывает некоторую мою симпатию, но пробуждает во мне чувство совершенно постмодернистской пустоты.

У мужика напротив меня лицо взяточника, жулика, карьериста, блядуна и сволочи. Оно красиво до безумия. Оно сошло с портрета придворного живописца 18-го века. Я не могу поверить, что такие лица остались. Это не то лицо, к которому надо присматриваться на улице, чтобы что-то там в нем разглядеть. Нет, это сволочь высшего порядка, самодовольство у него в коже вместо пигмента, в глазах, как бы банально это ни звучало, счетчики, а на верхней губе, щеках и подбородке у него растут лобковые волосы десятков женщин, которым он, как бы это опять же банально ни звучало, рассказывал про... ах, черт, да я даже не знаю, про что может такой мужчина рассказывать женщине. Если честно, будь я Господь Бог, я бы таких людей лишал речи от рождения, она им не нужна. У него ведь наверняка мерзкий, высокий, козлиный голос, или же что-нибудь такое побулькивающее доносится из его горла, когда он говорит. Нельзя портить такой идеал речью. Я бы поместил его в Палату мер и весов как эталон — 1 Св (Сволочь).

Чего вот я накинулся на него? А я на него не накидывался. Я просто смотрю на его лицо и вижу именно это. Кто-то точно так же читает стихи поэта Пушкина — видит то-то и то-то, а я вот, когда читаю поэта Пушкина, вижу, может, совсем другое.
Да нет, ну правда, может это любящий семьянин, жена, дочь или даже две, или вообще сын, хоть мысль о том, что у человека с таким лицом может быть сын, мне чужда. Может быть, он работает как лошадь, несет все жене.

Э нет, извольте. Честные люди, у которых все так гладко и ровно — служба, дом, дети — не будут они в воскресенье вечером ездить в метро. Не будут и всё. Проверьте сами.

Станция “Пражская”. Ага, вот тут вроде как Пелевин живет. В принципе, мне похую, где живет Пелевин, однако отрицать то, что “Чапаев и пустота” — роскошная, живая, мощнейшая книга, как минимум глупо. Еще на станции метро “Пражская” рынок с электроникой и прочей поебенью. Мебеля всякие, посуда, ну, хозяйственный рынок, хотя больше всего, конечно, электроники.

Господи, вы бы видели нос этого мужика. Хочется иметь гипсовый нос на полке, и чтобы вот он был непременно такой же формы. Это не нос, это идеал, римский бюст, оживший и пришедший на станцию метро “Аннино”, чтобы ехать напротив меня. Кожа совершенно не пористая, матовая такая кожа. Красивая кожа, не бронзовая и не какая-нибудь там еще искусственная, просто здоровая человеческая кожа. Не исключено, что он на обед жрет христианских младенцев с мацой, чтобы у него была такая кожа.
У него не высокий и не низкий лоб. У него ровный лоб, прямоугольный, с элегантными продольными морщинами; лоб этот всем своим видом показывает значимость. То есть я что хочу сказать — когда человек много думает, лоб у него прорезан очень глубокими продольными морщинами, и не сказать, что такие морщины шибко красят лицо. Когда человек дурак, лоб у него розовый и ровный.
Здесь же — идеальный баланс между “я начальник” и “начальник думает!”. Над лбом — о Боже, что над лбом! волосы его черны, но не так, как у

Станция “Южная”. Здесь автомобильный рай — автосалоны, авторемонтные мастерские, торговые центры с запчастями. Здесь еще и автобусный, так сказать, терминал. Отсюда на автобусе можно уехать в разные точки юга Московской области.

зашедшего в вагон юноши с рюкзаком, усыпанным розовыми значками, а благородно черны — очень темные короткие волосы, которые, извиваясь, слегка закручиваются по направлению к затылку. Примерно каждый шестой или каждый седьмой волос — седеющий. Перец с солью.
Черт побери. Я ведь так могу бесконечно описывать этого треклятого мужика. Меня засасывает в пропасть моей собственной фантазии. Ему не место, не место здесь, в вагоне метро.
В глазах его читается легкая скука и оставленная на кровати ничего не понимающая, но не несчастная, а скорее немного запутавшаяся женщина — как раз его клиентка. Его пальцы увенчаны скругленными крупными ногтями. На одном из пальцев серебряное ювелирное украшение, что-то среднее между кольцом и перстнем, я не уверен точно, как называется эта херовина.
Еще с “Аннино” в вагоне пахнет мылом. Не резкий щелочный запах, и не ароматы “Актимель” и синтетической овсяной каши. Пахнет дорогим, серьезным мылом, которое, пожалуй, как раз и пристало для употребления такой отменной сволочью, как этот мужик. От этого запаха мне окончательно делается дурно. Я вообще на запахи слаб, вряд ли что-то, кроме определенного запаха, может повергнуть меня в пучину фантазерства.

Поезд притормаживает, за окном вагона “Чертановская”. На этой злоебучей “Чертановской” поезд очень любит высадить всех пассажиров, рявкнуть в три глотки “поезд дальше не идет, просьба трых-пых-шмых-брых” и уехать в депо. Естественно, что в следующем поезде будет толпа народа.

Мысленно я уже надел на этого мужика припудренный парик и камзол. Мне так и представляется улица Миллионная, Марсово поле, министерства, Адмиралтейство... и вот, значит, карета, лошади. Рядом с мужиком под хреновиной, по которой можно связаться с машинистом, сидит юноша — то ли кореец, то ли китаец, блин, вот в Китае легко можно отличить корейца от китайца, а эти ассимилировавшиеся, они же все на одно лицо. И вот, значит, я явственно себе представляю, как на запятках кареты сидит в ливрее этот кореец или китаец.
И вот карета открывается и оттуда выходит этот напыщенный осел. В его глазах такая тотальная пустота, что я заранее могу сказать, тут не надо быть семи пядей во лбу — этот идиот уснет уже в следующем перегоне.
Он идет к дверям своего министерства. В Адмиралтействе ему, конечно, делать нечего. Впрочем, я не исключаю, что и туда брали идиотов, но мне почему-то больше нравится думать, что он служит не в Адмиралтействе.
Мне в голову приходит слово “санкюлоты”. Я активно пытаюсь вообразить, что же там может быть у него на ногах между туфель с пряжками и подолом камзола, но мне упорно лезут в голову какие-то санкюлоты и я отгоняю эту мысль. Ну, чулки там какие-нибудь белые или еще что.

Станция “Севастопольская”. Тут переход на другую станцию, “Каховскую”. Это начинали строить вторую кольцевую линию метро, но как-то притормозились. Как всегда, конечно. Однако ж три станции построить успели и соединили серую, Серпуховско-Тимирязевскую и зеленую, Замоскворецкую, линии метро. Страшно удобно ездить в Коломенское и в Царицыно.

Этот хрен спит. По-моему он сам плохо понимает, насколько он не вписывается в окружение современной Москвы. Он вскочит на “Тульской” — очухается, побежит к выходу, но потом сообразит, что еще рано и пойдет дальше сидеть на уже насиженном месте, второе от двери, досидит до “Боровицкой” и там уже выйдет.

Тут справедливости ради надо отметить, что волосы мои были сухими уже на “Бульваре Дмитрия Донского”, а прорезающихся звездочек и подавно не было видно вообще нигде с тех пор, как я зашел на свою станцию метро.


---

Привет ©

вторник, сентября 23, 2008

Cтрого говоря

Строго говоря, никто не пьет портвейна или просто вина на улице.
Юноши от 14 до 33-х лет пьют пиво, постарше — водку из прозрачных стаканчиков и едят что попало.
Совсем пожилые — либо пиво, либо водку, либо вместе. Варварство.
И никто не пьет портвейна. Хотя стоит он недорого.

Ну да, да, это марганцовка со спиртом, как утверждают. Ну и пиво это за двадцать рублей — пивом там и не пахло.
Так что по большому счету какая разница.

Такие мысли думаются, да.
Ничего особенного сегодня не произошло, как сказал бы обожаемый мною король Георг. Наверное, двоюродный прапрапрапрадедушка, не иначе. Можно, наверное, посмотреть на его портрет — ну, знаете, такое лицо, которое может, конечно, привлечь к себе внимание в метро, но монархическим профилем так сильно не пахнет... бедняжка, ослеп и сошел с ума, как Врубель. Правда, Врубель создавал один продукт — полотна, а Георг создавал детишек. И то, и это весьма достойно, я считаю.

Сидишь на скамеечке возле входа в институт кинематографии им. Герасимова и смотришь на улицу, уходящую вниз под небольшим углом. Справа за забором старинные здания и высокие деревья, и справа высокие деревья, и ветер теплый, хоть и осень, и начинает казаться — всю жизнь так сидеть можно; а если так кажется — точно какая-нибудь ерунда случается.

Особенно если осень — осенью постоянно приключается какая-нибудь ерунда. Я привык и связываю подобное с изменением мировосприятия мною — холодеющий ветер по коже и запах сырой прохладной земли и небольших куч желтых, оранжевых и красных листьев, все это оказывает на мою объективно ранимую и тонко организованную психику (хотя временами я полное быдло) странное влияние.

Ну, конечно, я уже вижу — ха-ха, тонкая организация психики! Да какой психики! лопух!

Отвечаю — да, тонкая ранимая психика. Я в этом не виноват, так сложилось. Если у кого возникает острое желание поржать над тонкой ранимой психикой автора, заранее авторитетно заявляю — идите на хуй.

Вероятно, в состоянии, в которое вводят запахи и прикосновения воздуха осени, особо остро начинают восприниматься образы. Вглядываешься буквально во всё — и как-то вроде бы и нет ничего, но что-то обязательно приобретет значение и встанет перед глазами.

И всё для того, чтобы потом идти по хорошо освещенной улице, застроенной категорически незаселенными домами и ощущать себя в кои-то веки выдернутым из этой дурацкой постмодернистской пустоты; размахивать пакетами, взявшись за руки и нести какую-то ахинею.

По-моему, отлично. Я считаю, отлично. Строго говоря, что еще нужно?

понедельник, сентября 22, 2008

пятница, сентября 19, 2008

Клинические исследования и шампунь с экстрактом холодильника

Полевые работы показали интересные вещи:
http://www.google.com/search?q=извени
http://www.google.com/search?q=заного

Люди, допускающие ошибки, входящие в мой личный список лютой, бешеной ненависти, идиоты — все как один. Отчего бы это.

четверг, сентября 18, 2008

Когда твоя девушка больна

http://www.xrite.com/custom_page.aspx?PageID=77


Достойная бесплатная замена платному Saft

Из всех моих знакомых маководов только двое не пользуют Сафари, предпочитая быстрому детищу Эппл (с открытым, между прочим, двиглом) неповоротливое чудовище от Мозиллы. Все остальные как один стоят на страже яблочной нравственности, используя Сафари, да, но почти девственно чистый Сафари — с одним Инквизитором.



Ну, это, конечно, дело всех и каждого. Исторически так сложилось, что у меня в Сафарях стоит Сафт. Веселая софтина, расширяющая функционал Сафари — после закрытия таба, например, оно умеет фокусировать на последнем просмотренном табе. Страшно удобно для имиджборд и прочих дващей. Ну и по мелочи — всякие автозаполнялки, автозакрытие окошка загрузок и прочее, что не очень заметно, но очень упрощает жизнь.
Сафт, доложу я вам, стоит денег. Если честно, мне жалко денег за то, что в каком-нибудь мозиллоподобном монстре я получу все это за бесплатно. Тем более что ничего такого выдающегося в варианте для Сафари не написано.
Все эти долгие годы я и друг мой демоноид приносили совесть на алтарь алчности и пользовали ворованный сафт.

Но, как говаривал Виктор Робертович, идя пьяный по городу, я ждал это время и вот это время пришло. Мой личный обзорчик софтины Glims.

Начнем с того, что она бесплатна и раздается всем желающим под Creative Commons. На этом закончим с правовой частью и перейдем к практической.

Установить софтину смогут даже сиамские ежи, тыкая всеми пятью лапами в клавиатуру. Поэтому к работе.


Итак, в меню General первый же пункт пытается нам подсунуть свой собственный заменитель Inquisitor'а. И не сказать что он работает хуже Инквизитора. Мне просто стало жалко Инквизитора и я этот поиск отключил. Вообще же, этот функционал идентичен функционалу Инквизитора и ничего нового я там не увидел.

Второй пункт понятен еще больше — растягивает окно Сафари как может. Зачем это нужно — непонятно. Есть фулскрин-мод по Ctrl-Command-F.

Третий пункт имеет смысл со включенным первым. Выключено, работает Инквизитор. Вообще же при включенном встроенном поиске добавляет в строку поиска возможность поискать по eBay, myspace и прочим неприличным местам, список которых — в пункте Search Engines, который я обойду стороной.

Четвертый пункт заставляет курсор ввода с клавиатуры фокусироваться на строке поиска при открытии нового окна или таба. Не нужно и довольно неудобно.

Пятый наконец-то делает в Сафари то, что у меня всегда было в Фаерфоксе — миниатюры в Гугле! Показываю:

Соответственно, чуть пониже настройка, для каких поисковиков делать такую штуку, и к какому количеству результатов поиска пририсовывать.

Последнее понятно без слов. Оставить включенным :)

Перейдем ко второй части Глимсовского балета.

Полноэкранный режим. Не волнует он меня особенно, я не держу окна развернутыми, у меня нормальный монитор. Однако же объяснения дать стоит.
Первый пункт — понятно, включение возможности просмотра в полноэкранном режиме. На скрине поставил галочку для наглядности.
Второй — сомнителен. Window frame — это титльбар окна, то место, где у него три кнопки разных цветов в ряд. В общем, включение этой опции даст вам видимость всего окна в полноэкранном режиме (то есть будут видны кнопки "закрыть" и "свернуть"), а отключение её срежет окно сверху и снизу. Ничего особенно полезного.
Третий, четвертый и пятый — спрятать во время просмотра в полноэкранном режиме строку адреса, строку закладок и полоску статуса (которая внизу) соответственно.
Задачка для дебила среднеумственного развития.

Дальше. Табы.

Моё любимое.
Первые две галки, будучи включенными дадут возможность: а) открывать табы, "забытые" во время последнего закрытия Сафари (архиважно) и б) открывать их всех в одном окне (ненавижу два окна браузера). Включить и помнить.
Назначение третьей галки мне непонятно, ибо я никогда в жизни не пользовал никаких "домашних страниц".
Четвертая любопытна, но раздражает... вот что бывает, когда она отмечена:



Слева — табы, открытые с выключенной галкой. В общем все просто, но иконки вместо кнопки закрытия таба (хотя она там появляется когда наводишь курсор) бесят невероятно. Ну, это личное. Каждый решает.
Конечно, пятая галка необходима жизненно — для открытия заново случайно закрытых табов. Хоткей для воплощения фичи в жизнь прилагается.
Шестая галка сомнительна, но может пригодиться. Нажатие . на цифровой клавиатуре сдвинет фокус на один таб влево, shift+. на цифровой клавиатуре (то есть ",") сдвинет фокус на один таб вправо.
Седьмая — кажется, я уже говорил. Если самый левый таб всплывает по открытию из него, скажем, картинки в новом самом правом табе, то при закрытии последнего фокус перейдет опять к самому левому, а не к соседнему, как это сделано в дефолтном Сафари.
Ну и восьмая галка не нуждается в представлении — открытие ссылок в новых табах.

Я обойду молчанием фичи поиска этого плагина. Они, наверное, хорошие, но я всем настоятельно советую Inquisitor. Он стильнее ;)


В общем (Misc) разделе мы видим:
Typeahead для поиска. Я не пользуюсь, извините. Если вы пользуетесь — включите, облегчит жизнь, а что такое typeahead, можно и без меня узнать.
Forms autocomplete — автозаполнение форм. Это родная функция Сафари — браузер сам заполнит формы в соответствии с именами полей на сайте и куда надо вобьет ваши мыло, номер телефона, имя, фамилию и так далее, что у вас там есть в Address Book.
Autoclose download window — закроет через определенное полем ниже время окно закачек. Очень полезно.
Create dated folder — тупейшая функция, которая будет закачивать файлы в директории, имя которых — текущая дата. Дико неудобно и не нужно.

Далее много букв.

Гвоздить и пригвождать

Ну-с, теперь я побеседую о жежешечке.
Я вот тут уже говорил о царстве юзерпиков, френдлент, Носиков, Тём и Экслеров. Скажу теперь и о "СУП" пару ласковых. Я ведь блогер теперича, чего уж тут... это вам не то, что давеча — теперича-то.
Ну вот, решил я посмотреть — а вот сразу отказался от "улучшенного аккаунта", а может, зря, может, там молока наливают бесплатно. Ну и мало ли еще чего, не просто так ведь. Конечно, "СУП" под флагом RU, а это автоматически означает, что там работает вся бригада обслуживающего персонала полей аэрации, превращая все хорошее, что попадается им под руку, в привычный им к работе продукт.

Тут следует сделать отступление. Я люблю Россию. Я обожаю Россию. Я побывал во многих городах. Это прекрасная страна с душевными, добрыми и зачастую очень вменяемыми людьми. Здесь есть красивейшая Уфа, очаровательный Смоленск, лирический Иркутск и так далее. Особенно я люблю Москву и москвичей, несмотря на зашкаливающий градус быдла, количество вменяемых людей велико (видимо, 100% населения Москвы равны 107% или 108% населения Москвы, и вот эти 7% или 8% и есть небыдло). Я не понимаю, что именно превращает всё, на чем есть маркировка кириллицей, в говнище. Хотя читая уютненький Тёмин бложик, я убеждаюсь, что и кое-что с латиницей тоже не фантастика.

Ну так вот. Захожу я, значит, в настройки аккаунта и вижу там следующие штуки.
"Если вы купите платный аккаунт, вы получите доступ к новым возможностям и лимитам".
Охренеть. Доступ к новым лимитам.

"Макеты
Выбор из более чем 300 готов"
Готы — это круто. Я два раза был на концертах Lacrimosa. И каким боком здесь ЖЖ?

"Картинки пользователя
Вплоть до 15"
Писала секретарша Носика?

"И более того!"
Нет, точно секретарша.

В части про платные аккаунты в пику перлу с макетами вот такая штука:
"Стили оформления
Выбирайте из более чем 600 стилей оформления и создавайте собственные"
Мне кажется, это так сделали специально для того, чтобы разделить быдловатых детей улицы и состоятельных парней.

Какой уж тут тебе феминизм, расовая терпимость, эта... толерантность и как там их еще. Простых пользователей почти неприкрыто называют быдлом! Нет, товарищи. Я против категорически. Однако ЖЖ не покину. Я его два дня как создал.

Быдлотест

Тест:Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат:Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" наWDay.ru

От Волги до Енисея

Тут вот меня какая, понимаешь ли, дорогой блог, посетила мысль.
Вот она, значит, большая такая страна, Владивосток, Калининград, ХМАО и Сочи.
И вот интернеты. Есть такой очччень хороший торрент-трекер — Демоноид. Таки да, я пират, не в том суть. Этот торрент-трекер не пускает зарегистрированных пользователей в одном случае — если на серверах ведется maintenance.
Еще в интернетах есть такая игрушка, WoW. Там есть английский сервер, а есть русский.
На torrents.ru в часы пик пользователя не пускают на сайт трекера, если он скачал менее 200 Гб и рейтинг его меньше единицы. На русских серверах WoW пользователя пускают не сразу, а после отстоя пены толщиной примерно человек в 200, то есть ждать приходится по пять минут.
Вопрос — почему везде, где написано RU, можно резонно ожидать, что будет сделано плохо и не для всех?

вторник, сентября 16, 2008

"Знаки" Стива Д.

http://vlad-hunrider.livejournal.com/191652.html
Вот, значит, есть такой блоггер и есть у него блог, а в нем потсы. На один из них и ссылочка.
В потсе фотки. Например, вот: http://ljplus.ru/img4/h/u/hungry_ride_06/Castle-Kamenec-7131.jpg
Обратите особое внимание на дорожный знак слева. "Осторожно, яббловские клавиатуры"?

Трансляторы и ретрансляторы

Смотрю вот значит сижу "Секретные материалы" — ну кто бы сомневался. В воздухе материализуется борщ, чеснок (хорошо, что не женат), еще дрянь какая-то, в общем, рай на земле. Горло бы не болело так зверски — вообще хорошо было бы.
И вот во время просмотра замечаю одну штуку. Переводчики с "вы" перешли на "ты". Мало того — они перешли с "вы" на "ты" в те моменты, когда герои обращаются друг к другу "агент". Видимо, это что-то типа ФБР-ного "товарищ": "Здравствуйте, агент Скалли" и "Здравствуй, агент Скалли". Если первое звучит как "здравия желаю товарищ майор", то когда я слышу "Привет, агент Скалли", у меня немедленно всплывают в мозгу фразы "Здравствуй товарищ Черепанова, как там революционная обстановка". В общем весь пафос сериала сводится в моих глазах на нет моим же хихиканьем.

Nothing Important Happened Today

Сегодня по пути домой, на автобусе от станции метро "Ясенево", видел два ДТП: одно с тремя машинами, одна раскурочена насмерть и серьезно подгорела, второе — с четырьмя машинами, из которых две невосстановимы, а одна почти целиком сгорела.
Еще мне кажется, что я очарован гримером Ксюшей со студии. Чудесная женщина.
А еще сегодня умер основатель группы Пинк Флойд и один из величайших клавишников-рокеров, а также очень красивый и юморной мужик Рик Райт.

Ничего особенного сегодня не случилось. Король Георг.

вторник, сентября 09, 2008

О рекламе в метро

Про это уже писали в этих ваших блогах, однако сегодня я это увидел воочию. Собственными глазами в соседнем вагоне. Фиолетовый фон, нарисован обычный унылый ПК-ноутбук, и надпись рядом: "Покажи всем 15 дюймов и два ядра! Первый взрослый RoverBook".


И тут я понял, товарищи. Это пиздец. Подростки из предыдущего поста еще будут отсасывать у своих собственных детей.


Снимите шляпы, у кого есть, встаньте, кто там еще сидит. Время кончилось, впереди одна сплошная лакуна безвременья (я точно не знаю что слово "лакуна" значит, у друга в блоге вычитал, слово красивое). Какое там в жопу 11-е сентября.



воскресенье, сентября 07, 2008

Лохматые мысли о музыке

Здравствуйте, дорогие мои, хо-хо-хо, с вами снова я, хы-хы, Регина Дубовицкая, ы-ы-ы-ы, и в эфире — Воспоминания об Аншлаге, или Путевые записки пользователя Petrosyan!
Сегодня мы с вами поговорим о музыке. Тема разговора была на меня навеяна вчерашней беседой с одной знакомой девицей, которая вошла в состояние измененного сознания и сумела освободить собственное эго путем прочтения мантр на слова Пушкина в течение 22-х часов в сутки. Конечно же, вы меня спросите — Тридент, блять, ну о чем можно разговаривать с девушкой в состоянии измененного сознания? Об этом речь и пойдет.
Собственно говоря, я уже очень сильно привык к мысли, что люди (за исключением вас, мои любимые и обожаемые читатели) — быдло. Самое большое быдло, конечно, девушки. Одна говорит, что для неё главное в жизни — это сон. Я не шучу! Другая заявляет, что бизнес — это бизнес, и компания в которой она работает и которая занимается выселением пенсионеров из квартир в целях последующей перепродажи — лучшая компания в мире и планирует там сделать большую карьеру. Третья говорит, что у неё нормальная, в отличие от моей, самооценка и что она себя считает умной и успешной.
Кстати, вот еще на эту тему. Если немного отвлечься от музыки и поговорить о самооценке, то потом даже можно сплести воедино тематику музыкальную и тематику самооценочную.
Я ничего не имею против того, чтобы считать себя умным, красивым и успешным. Но первое, что приходит в голову, так это то, что святые считали себя страшными грешниками. Ну это я к примеру, конечно, население интернетов не отличается особой религиозностью. Но тут дело вот в чем. Я не уверен, как же в точности называется это явление в философии, но оценивать адекватно что-то можно только имея часть этого чего-то. Это мы наблюдаем в религии — святые говорят, что они грешники потому, что уже освещены неким, так сказать, открывающим глаза лучом света. Находясь в полном неведении относительно греха (хотя современное общество не грешит, оно не признает грехов), невозможно адекватно оценить собственные действия. Мне кажется, нечто похожее происходит с самооценкой. Очень легко считать самого себя умным, когда ничего не знаешь и ничем не интересуешься; еще легче назвать себя успешным, когда ничего не достиг; не ошибается тот, кто ничего не делает. Вернее, я не исключаю, что когда-то настанет момент понимания того, что что-то действительно сделано, пока же я этого момента не вижу.

Нечто похожее происходит и с музыкой.
С измененносостоятельносознательной девицей мы беседовали на балконе её квартиры, стояли и курили.
Девице этой, к коей я питаю определенные теплые чувства, очень нравится то, что записывает на студии и делает на концертах группа “Мумий Тролль”, а также некоторые другие русские группы из так называемой “новой волны”. Кроме того, девице очень нравится поп-музыка.
В своей позапозавчерашней беседе с моим хорошим другом из северного города я услышал рекомендацию послушать треки западной исполнительницы Эми Вайнхаус. По сути, то, что исполняет эта Эми, тяготеет к джазу. Но следует отметить, что джазом не является — отсутствуют многие существенные элементы, которые присущи джазу и устоялись к употреблению джазовыми музыкантами.
Слушая творения группы “Мумий Тролль”, понимаешь — это попытки делать рок. Однако же и рок (разумея, естественно, хард-рок, блюз-рок и классические варианты) также имеет устоявшиеся элементы — и в творчестве группы “Мумий Тролль” их нет. Ну бас на трех нотах, ну гитара жужжит. Какой-то Uno Note Rock. Кроме того, я отметил бы еще и предельную степень абстрактности слов в творчестве современных артистов. Если раньше в песнях (ну хоть вот Deep Purple возьмите) считалось обязательным написать мало-мальские приличные стихи, исключая, конечно Led Zeppelin, хе-хе, которые бы содержали в себе смысловую нагрузку, то теперь, во-первых, в песнях не стихи, а тексты — зачастую рифма очень примитивна или полностью отсутствует, а во-вторых, они не несут смысловой нагрузки: “Скоро рассвет, выхода нет, ключ поверни и полетели”, “Корабли в моей гавани жечь, на рубли поменяю билет, отрастить бы до самых до плеч, я никогда не вернусь”. Ну, право слово, школьная самодеятельность.
Отсюда можно узнать причины неприятия людей к той самой “попсе”, а также почему многая музыка, которую считают попсой, таковой не является. К примеру, Меладзе. Конечно, ротация, проходные вещи, но в отличие от подавляющего большинства популярных исполнителей, музыка которых очень сильно, почти до степени смешения тяготеет к трансу, техно или хип-хопу, в музыке песен, исполняемых Меладзе, особенно первых его песен, присутствует самобытная музыкальность, впрочем, хоть и не блещущая оригинальностью, но демонстрирующая владение стилем — что-то такое навроде Тома Джонса, знаете. Нет, я вовсе не выставляю Меладзе на уровень Джонса. Мелко плавал Меладзе, но обозвать его “папсой” как-то неудобно. И надо отметить, что Меладзе во время своей активной деятельности приобрел очень большую популярность среди всех слоев населения и всех возрастов этого самого населения.
Можно провести параллель с какими-нибудь “Карамельками” или “Стрелками”, которых усиленно пропихивали, но в итоге ничего, конечно, не вышло. Люди как-то подспудно чувствуют, что это — не музыка сама по себе, а подражание какой-то другой музыке. Возможно, это одна из причин большой любви молодежи к хаусу и трансу — они более “настоящие”.

Вчера же под этим же балконом 14-летние юноши и девушки очень громко разговаривали о том, кто у кого “сосал”, как они выражались, и много курили. Вряд ли что-то из вышенаписанного можно будет сочесть хоть чуть-чуть нормальным лет через десять, когда этой молодежи будет уже столько лет, что они приобретут хоть какую-то самостоятельность.


---

Привет ©

четверг, сентября 04, 2008

Немного медицины

Итак, сегодня вечером мы с вами узнаем, что:

- тромбоз — это когда человек живой, а кровь в жилах свертывается. Это плохо. Это может повлечь острый дохломатоз, диарею, судороги и смерть.

- тромбоз диагностируется просто. Об этом нам говорит Ассоциация флебологов. Достаточно распирающей боли в конечности, боли в мышцах при движении и цианоза кожных покровов, чтобы уверенно сказать: "Вам пиздец!"

- лечится тромбоз лекарствами. Например, антикоагулянтами. Это: гепарин (который в пиявках еще), адрепарин (так пишут, но он сильно непопулярен), дальтепарин (есть на каждом углу), эноксапарин (тоже продается) и другие -парины.

- еще тромб можно проволокой выпихнуть, как в "Хаусе". Но это когда совсем пиздец.


---

Привет ©

Ебаный блог, ебаный гугл

Ну никаких слов. Они, блять, совсем охренели. Сегодня я узнал, что у меня спамный блог.
На всякий случай завел аналогичный в ЖЖ. Надо бы уже сделать стэндалон, но лень раньше меня родилась.


---

Привет ©

среда, сентября 03, 2008

За что либералы ненавидят Фрейда

"Общество не знает более страшной угрозы для своей культуры, чем высвобождение сексуальных влечений и их возврат к изначальным целям".

Зигмунд Фрейд, "Введение в психоанализ".
СПб.: Алетейя, 1999



---

Привет ©