Имел удовольствие просмотреть кино "Удушье". Так вот. По поводу нетбуков Apple.
Это НЕ голливудский фильм (кажется). Однако даже там сияют аймаки. Дискасс бедную разорившуюся без нетбуков Яббл?
суббота, января 24, 2009
Продакт плейсмент
Имел удовольствие просмотреть кино "Удушье". Так вот. По поводу нетбуков Apple.
Это НЕ голливудский фильм (кажется). Однако даже там сияют аймаки. Дискасс бедную разорившуюся без нетбуков Яббл?
Это НЕ голливудский фильм (кажется). Однако даже там сияют аймаки. Дискасс бедную разорившуюся без нетбуков Яббл?
Эйприл
Привет, блогач.
Ньюпорт-Сити опять жует меня своими фаллопиевыми трубами подземки, притягивая к сияющей фонарями на столбах, еще возможно помнящих царей, и рекламами журналов, описывающих тонкости зоофилии и мужеложства в среде его, ньюпортовской, богемы, яйцеклетке, вписанной в две вскипающие потоками тромбоцитов-автомобилей вены.
Меня там ждет, вероятно, некислая драка за право оплодотворять; иначе зачем позвали? Позвали, конечно, не меня одного, и все хотят оплодотворять, и чтобы при этом есть сасими и пить слабенькое сливовое вино и чтобы Паров Стелар играл, конечно, ибо поедать сасими без плодово-ягодных спиртных напитков и лаунжеванного джазца совершенно невозможно, а кто же будет слушать лаунж и пить сливовую бодягу без сасими? Ну, натурально, нет таких сумасшедших. Всенепременно, всенепременно, сливовое вино, сасими, Паров Стелар.
Ньюпорт-Сити, любовь моя, с каким невыразимым удовольствием ты отдаешься им всем; манить к себе, манить широко раздвигаемыми перед любым материальным, и теперь уже часто - перед каждым вторым нематериальным, достоинством - вот твоя задача, твоя традиция, твоя любовь - это просто отражение их любви, их, эякулирующих на твои святыни, но оставляющих тебя в живых и иногда даже с хорошим самочувствием.
Ньюпорт, ты огромная консенсуальная галлюцинация, созданная нами всеми, поэтому ты так тянешь к себе обратно из любого места планеты; ты, Ньюпорт-Сити, мечта из изборожденных сперматозоидными хвостами поездов фаллопиевых труб метро, из серобетонной перфорированной при очередном аборте матки жилых районов, из заполненных колбами самолётов глаз-аэропортов...
Мы сами сделали тебя, город мечты. Ньюпорт, ты воплощение чаяний почти пятнадцати миллионов человек. Господи, сколько из них мечтает? Иметь мечту и мечтать вовсе не одно и то же. Их мечты глубоко, но они идут к ним, иначе к чему идти? Бессознательно плетутся гуськом в метро своей мечты, едут в обшарпанные офисы своей мечты. Они почти счастливы.
Ньюпорт-Сити, стой вечно. Нас всех это вполне устраивает.
Си ю, блогач.
Ньюпорт-Сити опять жует меня своими фаллопиевыми трубами подземки, притягивая к сияющей фонарями на столбах, еще возможно помнящих царей, и рекламами журналов, описывающих тонкости зоофилии и мужеложства в среде его, ньюпортовской, богемы, яйцеклетке, вписанной в две вскипающие потоками тромбоцитов-автомобилей вены.
Меня там ждет, вероятно, некислая драка за право оплодотворять; иначе зачем позвали? Позвали, конечно, не меня одного, и все хотят оплодотворять, и чтобы при этом есть сасими и пить слабенькое сливовое вино и чтобы Паров Стелар играл, конечно, ибо поедать сасими без плодово-ягодных спиртных напитков и лаунжеванного джазца совершенно невозможно, а кто же будет слушать лаунж и пить сливовую бодягу без сасими? Ну, натурально, нет таких сумасшедших. Всенепременно, всенепременно, сливовое вино, сасими, Паров Стелар.
Ньюпорт-Сити, любовь моя, с каким невыразимым удовольствием ты отдаешься им всем; манить к себе, манить широко раздвигаемыми перед любым материальным, и теперь уже часто - перед каждым вторым нематериальным, достоинством - вот твоя задача, твоя традиция, твоя любовь - это просто отражение их любви, их, эякулирующих на твои святыни, но оставляющих тебя в живых и иногда даже с хорошим самочувствием.
Ньюпорт, ты огромная консенсуальная галлюцинация, созданная нами всеми, поэтому ты так тянешь к себе обратно из любого места планеты; ты, Ньюпорт-Сити, мечта из изборожденных сперматозоидными хвостами поездов фаллопиевых труб метро, из серобетонной перфорированной при очередном аборте матки жилых районов, из заполненных колбами самолётов глаз-аэропортов...
Мы сами сделали тебя, город мечты. Ньюпорт, ты воплощение чаяний почти пятнадцати миллионов человек. Господи, сколько из них мечтает? Иметь мечту и мечтать вовсе не одно и то же. Их мечты глубоко, но они идут к ним, иначе к чему идти? Бессознательно плетутся гуськом в метро своей мечты, едут в обшарпанные офисы своей мечты. Они почти счастливы.
Ньюпорт-Сити, стой вечно. Нас всех это вполне устраивает.
Си ю, блогач.
четверг, января 22, 2009
Заработать денег! Заработать денег! Заработать денег!
Привет, дорогой блог.
А я всё никак не могу успокоиться по поводу бытующего в узком кругу ограниченных людей © мнения, что, дескать, вот бы Apple выпускала нетбуки, так бы это было востребованно, и здорово для Appple, и сама Apple бы денег заработала. Я, конечно, выступил решительно, я бы даже сказал — грудью (не своей, была под рукой такая второго размера) против этого мнения, аргументировав это своими эмпирическими знаниями, а также обычной житейской логикой и тем, что я помню из трех экономик в институте.
Конечно, меня обосрали и сказали, что экономика, психология и вообще ничего не относится к ведению бизнеса. Это, конечно, не стоит обсуждать здесь, но вообще мнение, выше указанное мною, подогревается у узкого круга © тем, что все "продвинутые" компании выпустили нетбуки. HP выпустил, Sony выпустила, ASUS выпустил, один вот видишь ли Apple сидит в сторонке и на солнышке греется. А мог бы! Миллионы! Миллиарды! На нетбуках! Нетбуки! Нетбуки! Нетбуки! Заработать денег! Заработать денег! Заработать денег!
А я не отказываюсь от своей идеи о том, что задача бизнеса — зарабатывать деньги для владельцев его (бизнеса). Что у Apple получается ОЧЕНЬ успешно БЕЗ нетбуков, в то время как остальные валятся со своими нетбуками в финансовую дыру. Пруфлинк: http://lenta.ru/news/2009/01/22/apple/
---
Привет ©
А я всё никак не могу успокоиться по поводу бытующего в узком кругу ограниченных людей © мнения, что, дескать, вот бы Apple выпускала нетбуки, так бы это было востребованно, и здорово для Appple, и сама Apple бы денег заработала. Я, конечно, выступил решительно, я бы даже сказал — грудью (не своей, была под рукой такая второго размера) против этого мнения, аргументировав это своими эмпирическими знаниями, а также обычной житейской логикой и тем, что я помню из трех экономик в институте.
Конечно, меня обосрали и сказали, что экономика, психология и вообще ничего не относится к ведению бизнеса. Это, конечно, не стоит обсуждать здесь, но вообще мнение, выше указанное мною, подогревается у узкого круга © тем, что все "продвинутые" компании выпустили нетбуки. HP выпустил, Sony выпустила, ASUS выпустил, один вот видишь ли Apple сидит в сторонке и на солнышке греется. А мог бы! Миллионы! Миллиарды! На нетбуках! Нетбуки! Нетбуки! Нетбуки! Заработать денег! Заработать денег! Заработать денег!
А я не отказываюсь от своей идеи о том, что задача бизнеса — зарабатывать деньги для владельцев его (бизнеса). Что у Apple получается ОЧЕНЬ успешно БЕЗ нетбуков, в то время как остальные валятся со своими нетбуками в финансовую дыру. Пруфлинк: http://lenta.ru/news/2009/01/22/apple/
Привет ©
вторник, января 20, 2009
Магнат
Я снова выхожу на связь. Сучонок.
Сижу в электричке на Зеленоград, что подле станции Крюково, сходив очередной раз в Арбитражный суд столицы.
Эксперимента ради купил билет на эту самую электричку до самого Зеленограда. И вот что я имею сказать, дорогой блогач.
РЖД сливает по полной программе. Я вообще пылаю большой любовью к поездам только тогда, когда я сам не нахожусь внутри одного из них. Внутри же поезда, будь то пригородный электропоезд, либо скорый поезд до другого города, либо какие там ещё поезда бывают (сука, ёбаный яблофон, литера "Ё" есть, а тире нет, ненавижу) я испытываю острые идиосинкратические приступы отвращения. Фу.
Особенно фу - эти злоебучие электрички. Суть такова, что в них феерически грязно, а качество оборудования, то есть сидений, полов, системы внутренней связи, дверей и тому подобного, навевает мысли о вагонах для перевозки скота.
В то же время есть другой способ доехать до города Зеленограда города Москвы. От станции метро Планерная, скажем, до того места, куда мне надо приехать, ходит автобус. Это замечательные автобусы Сканиа, довольно новые и чистые внутри.
Билет на пригородный электропоезд до станции Крюково стоит 70 (Семьдесят) рублей. Проезд на автобусе стоит 50 (Пятьдесят) рублей. Плюс, конечно, метро за 22 (Двадцать два) рубля.
Конкурентноспособен ли такой бизнес, как тот, который осуществляет РЖД? Итак, 70 рублей в вонючей электричке против 72 рублей в чистом комфортном автобусе.
А ещё меня дико бесит гнилой запах в этой электричке, хотя люди вроде все приличные в вагоне. Граждане, по-моему, это мы с вами гнием где-то внутри, коль скоро имеют место быть полупустые комфортные автобусы и толпы в электричках.
Сижу в электричке на Зеленоград, что подле станции Крюково, сходив очередной раз в Арбитражный суд столицы.
Эксперимента ради купил билет на эту самую электричку до самого Зеленограда. И вот что я имею сказать, дорогой блогач.
РЖД сливает по полной программе. Я вообще пылаю большой любовью к поездам только тогда, когда я сам не нахожусь внутри одного из них. Внутри же поезда, будь то пригородный электропоезд, либо скорый поезд до другого города, либо какие там ещё поезда бывают (сука, ёбаный яблофон, литера "Ё" есть, а тире нет, ненавижу) я испытываю острые идиосинкратические приступы отвращения. Фу.
Особенно фу - эти злоебучие электрички. Суть такова, что в них феерически грязно, а качество оборудования, то есть сидений, полов, системы внутренней связи, дверей и тому подобного, навевает мысли о вагонах для перевозки скота.
В то же время есть другой способ доехать до города Зеленограда города Москвы. От станции метро Планерная, скажем, до того места, куда мне надо приехать, ходит автобус. Это замечательные автобусы Сканиа, довольно новые и чистые внутри.
Билет на пригородный электропоезд до станции Крюково стоит 70 (Семьдесят) рублей. Проезд на автобусе стоит 50 (Пятьдесят) рублей. Плюс, конечно, метро за 22 (Двадцать два) рубля.
Конкурентноспособен ли такой бизнес, как тот, который осуществляет РЖД? Итак, 70 рублей в вонючей электричке против 72 рублей в чистом комфортном автобусе.
А ещё меня дико бесит гнилой запах в этой электричке, хотя люди вроде все приличные в вагоне. Граждане, по-моему, это мы с вами гнием где-то внутри, коль скоро имеют место быть полупустые комфортные автобусы и толпы в электричках.
Производство, потребление, аутофелляция
В общем, вот чего.
Еду в автобусе, смотрю "Блудливую Калифорнию". До того в другом автобусе смотрел "Теорию лжи", а еще собираюсь скоро смотреть нового Хауса. Вчера я посмотрел фильм М. Найта Шьямалана "Явление". Тупейший фильм, но не в этом суть.
Вы, конечно, спросите, а в чем же суть? А суть в том, что все эти абсолютно случайно выбранные фильмы объединяет одно - большое количество техники Apple в кадре.
Раньше очень много Dell было. IBM был. А теперь везде один Яббл.
Особенно гадливо-приятно было по приезду в столицу из Ленинграда посмотреть по каналу Евроньюс большой репортаж про то, что Sony, Asus, HP и несколько других крупных компаний того же компьютерного толка терпят большие убытки и увольняют сотрудников, в то время как Яббл очень некисло на яблофонах и айподах живет.
Если у кого-то еще возникнет идея уверять меня в том, что Apple зря не делает нетбуки и на этом можно заработать, то я этому товарищу сам уши пооткусываю.
Еду в автобусе, смотрю "Блудливую Калифорнию". До того в другом автобусе смотрел "Теорию лжи", а еще собираюсь скоро смотреть нового Хауса. Вчера я посмотрел фильм М. Найта Шьямалана "Явление". Тупейший фильм, но не в этом суть.
Вы, конечно, спросите, а в чем же суть? А суть в том, что все эти абсолютно случайно выбранные фильмы объединяет одно - большое количество техники Apple в кадре.
Раньше очень много Dell было. IBM был. А теперь везде один Яббл.
Особенно гадливо-приятно было по приезду в столицу из Ленинграда посмотреть по каналу Евроньюс большой репортаж про то, что Sony, Asus, HP и несколько других крупных компаний того же компьютерного толка терпят большие убытки и увольняют сотрудников, в то время как Яббл очень некисло на яблофонах и айподах живет.
Если у кого-то еще возникнет идея уверять меня в том, что Apple зря не делает нетбуки и на этом можно заработать, то я этому товарищу сам уши пооткусываю.
воскресенье, января 18, 2009
Аденокарцинома, деньги лопатой и кинематограф
А вот кому свежего сериальца интересного:
http://novafilm.tv/browse.php?tvshow=254
Имеет место быть: а) тот же стиль съемки, что и в Хаусе, т.е. a la "полный метр"; б) Тим Рот! Это ничуть не менее круто, чем Лори; в) только одна пилотная серия; г) море техники Apple в кадре.
В общем, так. Теперь можно маньячить по поводу двух сериалов, а не одного, жадно рефреша по определенным дням неделям тему с раздачей на торрентс.ру, а заодно уж точно отбросить сомнения по поводу гибели Apple вместе с поджелудочной Джобса.
---
Привет ©
http://novafilm.tv/browse.php?tvshow=254
Имеет место быть: а) тот же стиль съемки, что и в Хаусе, т.е. a la "полный метр"; б) Тим Рот! Это ничуть не менее круто, чем Лори; в) только одна пилотная серия; г) море техники Apple в кадре.
В общем, так. Теперь можно маньячить по поводу двух сериалов, а не одного, жадно рефреша по определенным дням неделям тему с раздачей на торрентс.ру, а заодно уж точно отбросить сомнения по поводу гибели Apple вместе с поджелудочной Джобса.
Привет ©
четверг, января 15, 2009
Навигатор уснул
Суп, блогач.
Я нихуя не склонен флюродросить по поводу продуктов фруктовой компании Эппл. Ну пользуюсь и пользуюсь, нормальные штуки, надоест - перейду на Амигу или вообще обратно на Сименс С35.
Однако ж вот, первый раз, помимо всякого прикольного баловства, яблофон меня выручил, весьма точно сориентировавшись на месте и доведя меня до глухих ебеней в деревне Ложки, а потом выведя обратно.
Конечно, это нихуя не спасение жизни, но приятно, что эта игрушка может иногда сработать и в неигровой ситуации.
Всё ещё жду нормального клиента блоггера, чтоб хотя бы тэги умел. Клиент злоебучей жежешечки умеет всё, что нужно за бесплатно.
Си ю, блогач.
Я нихуя не склонен флюродросить по поводу продуктов фруктовой компании Эппл. Ну пользуюсь и пользуюсь, нормальные штуки, надоест - перейду на Амигу или вообще обратно на Сименс С35.
Однако ж вот, первый раз, помимо всякого прикольного баловства, яблофон меня выручил, весьма точно сориентировавшись на месте и доведя меня до глухих ебеней в деревне Ложки, а потом выведя обратно.
Конечно, это нихуя не спасение жизни, но приятно, что эта игрушка может иногда сработать и в неигровой ситуации.
Всё ещё жду нормального клиента блоггера, чтоб хотя бы тэги умел. Клиент злоебучей жежешечки умеет всё, что нужно за бесплатно.
Си ю, блогач.
вторник, января 13, 2009
Terminal frost
Суп, блогач. Ты ценнее, чем какая-то там жэжэшечка, поэтому напишу-ка я в тебя что-нибудь такое умное-умное. Чтоб самому противно стало.
Вот, например, я еду и слушаю Coldplay. Ну попса, ну и ладно. Отличная музыка.
Или вот, например. Я еду и думаю, что терминальная стадия гордыни -- это когда начинаешь разделять окружающих на группы по их общим признакам. Ужас.
Вот, например, я еду и слушаю Coldplay. Ну попса, ну и ладно. Отличная музыка.
Или вот, например. Я еду и думаю, что терминальная стадия гордыни -- это когда начинаешь разделять окружающих на группы по их общим признакам. Ужас.
среда, декабря 31, 2008
Дорогой блоггер
Вот как. Нашел клиент для блоггера айфоновый. Охренеть. С большой машины, вероятно, буду синхронизировать блоги. Пока, поскольку клиенты разные, а с девайса неудобно и дорого настроить подсос постов из блога в блог, пишу разные посты в разные блоги. Для танкистов: http://www.way-notes.livejournal.com
Активно пишу в жежешечку. Читайте. Буду теперь писать сюда. С наступающим, ребята!
Активно пишу в жежешечку. Читайте. Буду теперь писать сюда. С наступающим, ребята!
понедельник, ноября 03, 2008
Пнд 03 Ноя 2008 01:27:31 №4570689
в детстве у меня умерла бабушка, в глухой деревне, в далеком замкадье. так вот, меня, тогда еще 5-6 летнего родители взяли с собой, на похороны, т.к. оставить нескем было. похороны я помню плохо, только что все плакали, но суть не в этом. нам нужно было переночевать в доме бабушки одну ночь, как раз после похорон, и на следующий день пиздовать в город за 400 км, и оттуда на самолете домой. была зима, и меня как самого маленького положили спать на печке. и вот лежу я сплю, и вдруг просыпаюсь оттого что кто-то стягивает с меня одеяло. я откываю глаза и вижу бабушку, вернее ее верхнюю часть, все что после пояса, и особенно мне запомнилось ее желтое, как будто из воска лицо. я пулей соскочил с печки и визжа побежал в чем был на улицу. когда я пробегал через веранду - я оглянулся. блядь, бабушка какими-то, скачками чтоли, приближалась ко мне все ближе и ближе. что было потом - не помню. родители от моего визга проснулись и отец выбежал за мной. по моим следам добежал до сарая, и там нашел меня. а на утро по всему моему телу были следы от зубов. мать говорила что насчитали 83 укуса. так то.
Пнд 03 Ноя 2008 01:34:58 №4570826
>>4570689
Бабушки они такие, ага
---
Привет ©
в детстве у меня умерла бабушка, в глухой деревне, в далеком замкадье. так вот, меня, тогда еще 5-6 летнего родители взяли с собой, на похороны, т.к. оставить нескем было. похороны я помню плохо, только что все плакали, но суть не в этом. нам нужно было переночевать в доме бабушки одну ночь, как раз после похорон, и на следующий день пиздовать в город за 400 км, и оттуда на самолете домой. была зима, и меня как самого маленького положили спать на печке. и вот лежу я сплю, и вдруг просыпаюсь оттого что кто-то стягивает с меня одеяло. я откываю глаза и вижу бабушку, вернее ее верхнюю часть, все что после пояса, и особенно мне запомнилось ее желтое, как будто из воска лицо. я пулей соскочил с печки и визжа побежал в чем был на улицу. когда я пробегал через веранду - я оглянулся. блядь, бабушка какими-то, скачками чтоли, приближалась ко мне все ближе и ближе. что было потом - не помню. родители от моего визга проснулись и отец выбежал за мной. по моим следам добежал до сарая, и там нашел меня. а на утро по всему моему телу были следы от зубов. мать говорила что насчитали 83 укуса. так то.
Пнд 03 Ноя 2008 01:34:58 №4570826
>>4570689
Бабушки они такие, ага
Привет ©
среда, октября 29, 2008
Хаус ин да хаус
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
в столице Кремль, Третьяковка, ну ты знаешь
1:37:59
» я вот тут девушке Ксении налепляю по вечерам горчичники
1:39:57
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
нет в столице Кремля.
1:40:02
» это все знают
1:40:07
» :)
1:40:15
» а что Ксения болеет?
1:40:25
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
это потому что столько пить, так не только Кремля, и самой столицы не будет
1:40:37
» кашляет чего-то адски
1:41:07
» *печально посмотрел на полупустую пятилитровую канистру коньяку*
1:42:41
» http://vkontakte.ru/photo-4191248_118262393
1:43:52
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
давно кашляет?
1:44:03
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
да дня три как
1:44:31
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
так может к врачу уже надо или погодить?
1:45:03
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
да ты знаешь, лишних звуков в легких нет и так далее
1:45:14
» так что врач посоветует горчичники :)
1:45:31
» а если это мелкоклеточная карцинома в легком, то тут уже врач и не нужен особенно
2:00:53
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
мне нравится твой подход ^_^
2:05:11
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
ня
2:05:27
» ну скажи что я неправ
2:05:31
» поспорь и всё такое
2:07:12
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
ты не прав
2:07:16
» и всё такое
2:07:18
» :)
2:07:34
» может там есть какие-то промежуточные варианты :)
2:07:57
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
так, народ
2:08:01
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
мы же не до конца ещё Доктора Хауса досмотрели, откуда нам знать ^_^
2:08:03
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
дифдиагноз на кашель
2:08:46
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
волчанка?
2:09:10
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
нет, нет цереброваскулита
2:09:32
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
ОРЗ?
2:09:57
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
более вероятно, но буква О в слове ОРЗ означает "острое"
2:10:34
» у нее нет острых предметов в ВДП
2:10:43
» и вообще нигде ничего не режет и не колет
2:11:47
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
гм. ну может тогда рак? неопластический синдром?
2:13:00
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
нет, неопластические синдромы отметаем
2:13:07
» у нее анализ крови в норме
2:13:16
» попробуем сделать КТ легких
2:14:51
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
А ты сделал анализ крови? :)
2:15:04
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
я поручил Кэмерон
2:15:21
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
как меня зовут? :)
2:15:30
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
ну как-как
2:15:32
» ты Вилсон
2:15:45
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
Ты мне денег должен. много :)
2:16:00
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
а поскольку у меня регулярно отваливается правая нога, и я небритый как свинья, то я понятно кто
2:16:04
» таки да
2:16:05
» должен
2:16:12
» но хрен я тебе их отдам
2:16:17
» корми меня обедами
2:16:20
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
:)))
2:17:05
» это в блог я считаю :)
2:18:56
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
так
2:19:01
» выбирай в чей
2:19:02
» :)
---
Привет ©
в столице Кремль, Третьяковка, ну ты знаешь
1:37:59
» я вот тут девушке Ксении налепляю по вечерам горчичники
1:39:57
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
нет в столице Кремля.
1:40:02
» это все знают
1:40:07
» :)
1:40:15
» а что Ксения болеет?
1:40:25
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
это потому что столько пить, так не только Кремля, и самой столицы не будет
1:40:37
» кашляет чего-то адски
1:41:07
» *печально посмотрел на полупустую пятилитровую канистру коньяку*
1:42:41
» http://vkontakte.ru/photo-4191248_118262393
1:43:52
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
давно кашляет?
1:44:03
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
да дня три как
1:44:31
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
так может к врачу уже надо или погодить?
1:45:03
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
да ты знаешь, лишних звуков в легких нет и так далее
1:45:14
» так что врач посоветует горчичники :)
1:45:31
» а если это мелкоклеточная карцинома в легком, то тут уже врач и не нужен особенно
2:00:53
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
мне нравится твой подход ^_^
2:05:11
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
ня
2:05:27
» ну скажи что я неправ
2:05:31
» поспорь и всё такое
2:07:12
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
ты не прав
2:07:16
» и всё такое
2:07:18
» :)
2:07:34
» может там есть какие-то промежуточные варианты :)
2:07:57
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
так, народ
2:08:01
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
мы же не до конца ещё Доктора Хауса досмотрели, откуда нам знать ^_^
2:08:03
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
дифдиагноз на кашель
2:08:46
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
волчанка?
2:09:10
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
нет, нет цереброваскулита
2:09:32
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
ОРЗ?
2:09:57
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
более вероятно, но буква О в слове ОРЗ означает "острое"
2:10:34
» у нее нет острых предметов в ВДП
2:10:43
» и вообще нигде ничего не режет и не колет
2:11:47
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
гм. ну может тогда рак? неопластический синдром?
2:13:00
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
нет, неопластические синдромы отметаем
2:13:07
» у нее анализ крови в норме
2:13:16
» попробуем сделать КТ легких
2:14:51
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
А ты сделал анализ крови? :)
2:15:04
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
я поручил Кэмерон
2:15:21
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
как меня зовут? :)
2:15:30
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
ну как-как
2:15:32
» ты Вилсон
2:15:45
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
Ты мне денег должен. много :)
2:16:00
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
а поскольку у меня регулярно отваливается правая нога, и я небритый как свинья, то я понятно кто
2:16:04
» таки да
2:16:05
» должен
2:16:12
» но хрен я тебе их отдам
2:16:17
» корми меня обедами
2:16:20
Алексей Начаров (ingolmo@jabber.org)
:)))
2:17:05
» это в блог я считаю :)
2:18:56
Дмитрий Лысов (trident.cool@gmail.com)
так
2:19:01
» выбирай в чей
2:19:02
» :)
Привет ©
пятница, октября 24, 2008
Трудоустройство
Это было встречено мною на dirty. Вообще надо сказать что dirty это хоть и "хаха зацените какую ссылку я нашел", но очень толковый "хаха".
Статейка затейлива, я таких еще не видел.
Пара избранных моментов:
>>Идя на собеседование, осмотрите свою сумку.
>>Ведь именно от нее зависит, возьмут ли вас на работу или нет.
Не берите диплом. Не берите трудовую. Сумка наше всё.
>>Нынче менеджеры по кадрам весьма активно изучают азы "сумочной психологии".
>>К примеру, приходите вы на собеседование, а вместо
>>заумных вопросов вам просто предлагают... открыть сумку.
>>Но этот вопрос актуален для менеджеров высшего звена, которые имеют заработок от $2000.
>>Мелочь без кошелька - свидетельство легкомысленного отношения к деньгам.
>>Но если для пиар-менеджера это еще нормально, то для финансового директора недопустимо.
Хохлы, в общем, веселятся по полной программе. Другой вопрос, что в Московии картина до боли похожа. Не представляю, чем там этот планктон занимается.
---
Привет ©
Статейка затейлива, я таких еще не видел.
Пара избранных моментов:
>>Идя на собеседование, осмотрите свою сумку.
>>Ведь именно от нее зависит, возьмут ли вас на работу или нет.
Не берите диплом. Не берите трудовую. Сумка наше всё.
>>Нынче менеджеры по кадрам весьма активно изучают азы "сумочной психологии".
>>К примеру, приходите вы на собеседование, а вместо
>>заумных вопросов вам просто предлагают... открыть сумку.
>>Но этот вопрос актуален для менеджеров высшего звена, которые имеют заработок от $2000.
>>Мелочь без кошелька - свидетельство легкомысленного отношения к деньгам.
>>Но если для пиар-менеджера это еще нормально, то для финансового директора недопустимо.
Хохлы, в общем, веселятся по полной программе. Другой вопрос, что в Московии картина до боли похожа. Не представляю, чем там этот планктон занимается.
Привет ©
вторник, октября 21, 2008
понедельник, октября 13, 2008
Вы, должно быть, шутите, м-р Начаров!
Дмитрий Лысов (trident.cool@jabber.ru)
21:13:20
» как оперативная обстановка на фронтах?
21:15:30
Алексей Начаров (ingolmo.name@gmail.com)
примерно так же. мне выдали мальчика со второго курса в подмастерия. использую его для переноски тяжёлых предметов
---
Привет ©
21:13:20
» как оперативная обстановка на фронтах?
21:15:30
Алексей Начаров (ingolmo.name@gmail.com)
примерно так же. мне выдали мальчика со второго курса в подмастерия. использую его для переноски тяжёлых предметов
Привет ©
понедельник, сентября 29, 2008
Блевать
У меня влажные волосы и я бегу на станцию метро.
Нет, не так.
Вернее, волосы действительно влажные, но это совершенно бессмысленная информация. Собственно говоря, они у меня довольно регулярно влажные, когда я бегу на станцию метро, поскольку засиживаясь за компьютером до самого последнего момента, на душ остается катастрофически мало времени, и я еле-еле успеваю привести в порядок всего остального себя, кроме волос. Ну и черт с ними.
Станция, перегон, поверхность, тоннель, ну чего вот тут рассказывать. Я еду и ни о чем не думаю. Уотерс надрывно поет о том, что дома никого не будет и что у него есть шнурки, комбик и пианино, Райт на этом самом пианино активно ему аккомпанирует. Классика, и вечер такой оживленный. Вообще что-то такое особенно вдохновляющее в сегодняшнем вечере определенно есть.
Меня довольно сложно вытащить из дома вечером в воскресенье. Во-первых, хотя бы потому, что с утра в понедельник надо просыпаться и куда-то идти, а уходить, конечно, комфортнее всего из дома. Во-вторых, это время, которое можно с полным правом назвать своим и даже трубку телефонную не брать, а в понедельник смело посылать недовольных к чертовой матери. В-третьих, само осознание всего этого настолько протестует против любого выхода из дома в воскресенье вечером, что выход из дома — насилие над самим собой.
Однако ж вот, вышел и иду куда-то. Растекаюсь мыслями. Звездочки какие-то проклевываются, люди ходят, тепло. Ну и вот вообще зачем я все это рассказываю, это ж совершенно неинтересно.
Моя ветка метро — короткая, а с неё есть переход на длинную, где ходят не уютные желтые вагончики, а суровые с портретом дедушки Сталина на морде синие скотовозки. Нет, я не в том смысле, что в них скот перевозят, а в том, что перевозимые в них существа активно пытаются превратиться в скот. Казалось бы, ну вот что за нужда нажираться до полного беспамятства и блевать потом в вагоне?
Самые сознательные граждане, понимающие, что, в сущности, на их месте должен был быть кто-то другой, блюют аккуратно. В сумку, в пакет — не на пол вагона и тем более не на других граждан. Осмелюсь доложить, что печальные девушки, блюющие в сумочки — нифига не редкое явление в московском метрополитене.
Таких не увидишь в воскресенье вечером. У граждан, которые, напиваясь случайно до полного освинения, блюют не куда попало, комплексы, удерживающие меня дома вечером в воскресенье, куда как более сильны, чем у меня. Ежели они вечером в воскресенье и нахерачатся — то точно дома или там, откуда никуда ехать не надо.
Обычно эти граждане одеты даже с некоторым намеком на презентабельность и на то, что вот, дескать, не картошку разгружаю и вообще я приличный человек — ну, так получилось, ну, что ж теперь. Тут, справедливости ради надо отметить, что студентов вообще сложно классифицировать — недавно я наблюдал в вагоне метро невероятно хорошо одетого студента примерно третьего курса в очках с золотой оправой, которого тошнило прямо на пол. Знаете, между станциями “Автозаводская” и “Коломенское” перегон такой, с мостом над рекой... красиво так, огни в воде отражаются, новые жилые дома стоят горкой над рекой, баржа какая-то куда-то идет, машины подмигивают проезжающим в метро красными, желтыми и лунно-белыми огнями — и на фоне всей этой замечательной картины юноша в очках с золотой оправой, картинно блюющий на пол возле двери.
Люди брезгливо отходят. Я прямо вижу, как девушка, наморщившая носик, завтра по неосторожности после белого вина, явно обожаемого ею, выпьет коньячку за здоровье господина самого главного генерального директора, а потом господин старший менеджер ей плеснет водки, у неё снесет крышу, как это невероятно часто бывает с современными девицами в возрасте от 20 до 27 (мне кажется, что это и с несовременными девицами бывало, доказать это не могу, меня тогда на свете не было), потом она начнет пить вообще все что видит и заплетающимся языком разговаривать с коллегами про анальный секс; ну, натурально, никакого секса, даже орального, там не случится, девушка допьет, выкурит энную сигарету и поедет домой, и тут-то её неокрепший организм и накроет, желудок, не привыкший ни к чему, кроме этих, блядь, злоебучих “Актимелей” и какой-то синтетической овсяной каше на воде без сахара, скажет “Прости, любимая, я был слаб” и совершит акт излияния в окружающую действительность.
Не морщи нос, дура. С кем не бывает.
Другая категория граждан — ближе к люмпенам, хотя и не люмпены. Гопники, как их называют. ГОП — Городское общежитие пролетариата, было такое в Ленинграде. Смею заметить, что эти сильно чаще напиваются ближе к местам своего обитания и по этой причине блевать им приходится на улице. Кроме того, по причине отсутствия денег и вкуса пьют эти товарищи что ни попадя, а что ни попадя, как известно, вызывает лишь страшную изжогу и головную боль. Сколько раз мне на своем опыте приходилось убеждаться — если пьешь недешевую водку с приличной закуской, куришь опять же недешевые сигареты и находишься в не самой приятной тебе компании, то обязательно потом проблюешься. Если же с хорошими товарищами пить все, что видишь, причем в совершенно неразумных пропорциях, то как-то потом вроде и неплохо бы сблевать, но не выходит и приходится в больших дозах принимать внутрь глюкозосодержащие вещества. Очень в таких случаях выручают чай “Липтон” в бутылке и печенье с корицей.
Да, так вот, люмпенов в это время суток воскресенья в метро не увидишь. Уж не знаю отчего бы это, им-то какая разница, какой день недели? Так что не будем про люмпенов. Не люблю я их. Попадаются, конечно, любители пролетариата, бедных голодных негритянских детей, бездомных кошечек и собачек и так далее. Не отношусь.
Наконец, откровенные бомжи. Им круглый год деваться некуда, поэтому бомж в метро — штука нередкая. Блюющий бомж — уже реже. У него нет денег вообще ни на что. Тем более на то, чтобы напиваться до зеленых соплей.
Да, что-то я чушь какую-то пишу. Блюет, не блюет. Главное, что в метро никогда не бывает насрано. Вернее, в московском. Я ничего определенного не могу сказать про питерское метро. Скорее всего, и там тоже насрано не бывает. Мне оно вообще очень нравится, метро в Петербурге. Дает, знаете ли, возможность почувствовать себя клиентом Дахау. Но я опять о мрачном.
Первая станция — “Бульвар Дмитрия Донского”. Как это следует из общеизвестного факта, Дмитрий Донской есть мой святой, покровитель и кто там еще. Известен он тем, что наклал по шее Мамаю. В общем, я насчет этого всего не очень уверен, хотя с удовольствием бы узнал, что там и как. Просто все лень, да недосуг, да неохота. Вот казалось бы — вроде я только что сидел и читал статью про легионеллу, которая, согласитесь, мне на хуй не нужна, а про Дмитрия Донского все никак не прочту. Странно.
Станция московского метро “Бульвар Дмитрия Донского” хороша. Она мраморная. Она с лестницами и красивыми светильниками. В ней прохладно летом и тепло зимой. Я люблю эту станцию. В ней газетные автоматы, которые, блядь, принимают сторублевую купюру, а потом выплевают двадцать пятирублевых монет, из которых половина, конечно, падает на пол, потому что, блядь, кончились те газеты, которые мне нужны, но индикаторы наличия горят. Я бы лично заставил обслуживающий персонал этих автоматов жрать пятирублевые монеты. Ненавижу их.
Ну вот, спускаюсь я, значит, по лестнице на станцию и стою и спокойно жду поезда. В ушах по-прежнему надрывается Уотерс, рассказывая о том, как он впадает в уютное оцепенение, а Гилмор взрывается очередным соло со свистами, кучей бендов, дерганием рычага, скребками и взвизгами. Все девчонки в зале его, точно вам говорю.
Поезд, перегон, “Аннино”.
Аннино — поганое место. Вообще это Чертаново — дурацкое. Вроде бы там живет Пелевин, да и не вроде бы, а точно, на станции “Пражская”, но это не прибавляет мне любви к Чертаново.
Станция “Аннино” — мрачная такая, на ней явно экономят электроэнергию метрополитена. На ней выходит настолько незначительное количество людей, что из станции всего один выход, хотя конструктивно там их два, и наземные вестибюли второго выхода имеются, и двери на станции есть — но двери заколочены, а в вестибюлях пыль, крысы и мешки с песком. Насчет крыс я, впрочем, не уверен. Можно еще нафантазировать что там трупы невинно убиенных кровавой гэбней складируются, но нафиг, нафиг, это ерунда какая-то.
Тут, собственно, и начинается самое интересное. На станции “Аннино” прямо напротив меня садится мужик.
Мужик одет в черную кожаную куртку.
Мужик одет в черные брюки и черные кожаные туфли.
Мужик держит в руках черную сумку.
Мне вообще плевать, что это за мужик. Я немедленно в него влюбляюсь.
Тут следует сделать лирическое отступление. Все, кто подумал о гомосексуализме, могут пройти в направлении хуя. Ниже я объясню, что я имел в виду под словом “влюбляюсь”.
Итак. У мужика черные волосы с некоторой проседью. На вид ему за сорок и у него отличная стрижка — без помпы, но настолько аккуратная, что прямо заглядение. Под полурасстегнутой черной кожаной курткой — черный галстук из какой-то ткани вроде бархата (на вид, конечно) и черная же рубашка в тонкую белую полоску.
Мужик невысокий и далеко не худенький, но толстым его тоже назвать сложно.
Станция “Улица академика Янгеля”. Помнится, как-то на этой станции в вагон зашел высокий бородатый старик, и я неприлично громко сказал маме, которая ехала со мной, что вот и сам академик Янгель. Станция с желтым светом и какой-то дурацкой рекламой, двухсводчатая и так далее. Она вызывает некоторую мою симпатию, но пробуждает во мне чувство совершенно постмодернистской пустоты.
У мужика напротив меня лицо взяточника, жулика, карьериста, блядуна и сволочи. Оно красиво до безумия. Оно сошло с портрета придворного живописца 18-го века. Я не могу поверить, что такие лица остались. Это не то лицо, к которому надо присматриваться на улице, чтобы что-то там в нем разглядеть. Нет, это сволочь высшего порядка, самодовольство у него в коже вместо пигмента, в глазах, как бы банально это ни звучало, счетчики, а на верхней губе, щеках и подбородке у него растут лобковые волосы десятков женщин, которым он, как бы это опять же банально ни звучало, рассказывал про... ах, черт, да я даже не знаю, про что может такой мужчина рассказывать женщине. Если честно, будь я Господь Бог, я бы таких людей лишал речи от рождения, она им не нужна. У него ведь наверняка мерзкий, высокий, козлиный голос, или же что-нибудь такое побулькивающее доносится из его горла, когда он говорит. Нельзя портить такой идеал речью. Я бы поместил его в Палату мер и весов как эталон — 1 Св (Сволочь).
Чего вот я накинулся на него? А я на него не накидывался. Я просто смотрю на его лицо и вижу именно это. Кто-то точно так же читает стихи поэта Пушкина — видит то-то и то-то, а я вот, когда читаю поэта Пушкина, вижу, может, совсем другое.
Да нет, ну правда, может это любящий семьянин, жена, дочь или даже две, или вообще сын, хоть мысль о том, что у человека с таким лицом может быть сын, мне чужда. Может быть, он работает как лошадь, несет все жене.
Э нет, извольте. Честные люди, у которых все так гладко и ровно — служба, дом, дети — не будут они в воскресенье вечером ездить в метро. Не будут и всё. Проверьте сами.
Станция “Пражская”. Ага, вот тут вроде как Пелевин живет. В принципе, мне похую, где живет Пелевин, однако отрицать то, что “Чапаев и пустота” — роскошная, живая, мощнейшая книга, как минимум глупо. Еще на станции метро “Пражская” рынок с электроникой и прочей поебенью. Мебеля всякие, посуда, ну, хозяйственный рынок, хотя больше всего, конечно, электроники.
Господи, вы бы видели нос этого мужика. Хочется иметь гипсовый нос на полке, и чтобы вот он был непременно такой же формы. Это не нос, это идеал, римский бюст, оживший и пришедший на станцию метро “Аннино”, чтобы ехать напротив меня. Кожа совершенно не пористая, матовая такая кожа. Красивая кожа, не бронзовая и не какая-нибудь там еще искусственная, просто здоровая человеческая кожа. Не исключено, что он на обед жрет христианских младенцев с мацой, чтобы у него была такая кожа.
У него не высокий и не низкий лоб. У него ровный лоб, прямоугольный, с элегантными продольными морщинами; лоб этот всем своим видом показывает значимость. То есть я что хочу сказать — когда человек много думает, лоб у него прорезан очень глубокими продольными морщинами, и не сказать, что такие морщины шибко красят лицо. Когда человек дурак, лоб у него розовый и ровный.
Здесь же — идеальный баланс между “я начальник” и “начальник думает!”. Над лбом — о Боже, что над лбом! волосы его черны, но не так, как у
Станция “Южная”. Здесь автомобильный рай — автосалоны, авторемонтные мастерские, торговые центры с запчастями. Здесь еще и автобусный, так сказать, терминал. Отсюда на автобусе можно уехать в разные точки юга Московской области.
зашедшего в вагон юноши с рюкзаком, усыпанным розовыми значками, а благородно черны — очень темные короткие волосы, которые, извиваясь, слегка закручиваются по направлению к затылку. Примерно каждый шестой или каждый седьмой волос — седеющий. Перец с солью.
Черт побери. Я ведь так могу бесконечно описывать этого треклятого мужика. Меня засасывает в пропасть моей собственной фантазии. Ему не место, не место здесь, в вагоне метро.
В глазах его читается легкая скука и оставленная на кровати ничего не понимающая, но не несчастная, а скорее немного запутавшаяся женщина — как раз его клиентка. Его пальцы увенчаны скругленными крупными ногтями. На одном из пальцев серебряное ювелирное украшение, что-то среднее между кольцом и перстнем, я не уверен точно, как называется эта херовина.
Еще с “Аннино” в вагоне пахнет мылом. Не резкий щелочный запах, и не ароматы “Актимель” и синтетической овсяной каши. Пахнет дорогим, серьезным мылом, которое, пожалуй, как раз и пристало для употребления такой отменной сволочью, как этот мужик. От этого запаха мне окончательно делается дурно. Я вообще на запахи слаб, вряд ли что-то, кроме определенного запаха, может повергнуть меня в пучину фантазерства.
Поезд притормаживает, за окном вагона “Чертановская”. На этой злоебучей “Чертановской” поезд очень любит высадить всех пассажиров, рявкнуть в три глотки “поезд дальше не идет, просьба трых-пых-шмых-брых” и уехать в депо. Естественно, что в следующем поезде будет толпа народа.
Мысленно я уже надел на этого мужика припудренный парик и камзол. Мне так и представляется улица Миллионная, Марсово поле, министерства, Адмиралтейство... и вот, значит, карета, лошади. Рядом с мужиком под хреновиной, по которой можно связаться с машинистом, сидит юноша — то ли кореец, то ли китаец, блин, вот в Китае легко можно отличить корейца от китайца, а эти ассимилировавшиеся, они же все на одно лицо. И вот, значит, я явственно себе представляю, как на запятках кареты сидит в ливрее этот кореец или китаец.
И вот карета открывается и оттуда выходит этот напыщенный осел. В его глазах такая тотальная пустота, что я заранее могу сказать, тут не надо быть семи пядей во лбу — этот идиот уснет уже в следующем перегоне.
Он идет к дверям своего министерства. В Адмиралтействе ему, конечно, делать нечего. Впрочем, я не исключаю, что и туда брали идиотов, но мне почему-то больше нравится думать, что он служит не в Адмиралтействе.
Мне в голову приходит слово “санкюлоты”. Я активно пытаюсь вообразить, что же там может быть у него на ногах между туфель с пряжками и подолом камзола, но мне упорно лезут в голову какие-то санкюлоты и я отгоняю эту мысль. Ну, чулки там какие-нибудь белые или еще что.
Станция “Севастопольская”. Тут переход на другую станцию, “Каховскую”. Это начинали строить вторую кольцевую линию метро, но как-то притормозились. Как всегда, конечно. Однако ж три станции построить успели и соединили серую, Серпуховско-Тимирязевскую и зеленую, Замоскворецкую, линии метро. Страшно удобно ездить в Коломенское и в Царицыно.
Этот хрен спит. По-моему он сам плохо понимает, насколько он не вписывается в окружение современной Москвы. Он вскочит на “Тульской” — очухается, побежит к выходу, но потом сообразит, что еще рано и пойдет дальше сидеть на уже насиженном месте, второе от двери, досидит до “Боровицкой” и там уже выйдет.
Тут справедливости ради надо отметить, что волосы мои были сухими уже на “Бульваре Дмитрия Донского”, а прорезающихся звездочек и подавно не было видно вообще нигде с тех пор, как я зашел на свою станцию метро.
---
Привет ©
Нет, не так.
Вернее, волосы действительно влажные, но это совершенно бессмысленная информация. Собственно говоря, они у меня довольно регулярно влажные, когда я бегу на станцию метро, поскольку засиживаясь за компьютером до самого последнего момента, на душ остается катастрофически мало времени, и я еле-еле успеваю привести в порядок всего остального себя, кроме волос. Ну и черт с ними.
Станция, перегон, поверхность, тоннель, ну чего вот тут рассказывать. Я еду и ни о чем не думаю. Уотерс надрывно поет о том, что дома никого не будет и что у него есть шнурки, комбик и пианино, Райт на этом самом пианино активно ему аккомпанирует. Классика, и вечер такой оживленный. Вообще что-то такое особенно вдохновляющее в сегодняшнем вечере определенно есть.
Меня довольно сложно вытащить из дома вечером в воскресенье. Во-первых, хотя бы потому, что с утра в понедельник надо просыпаться и куда-то идти, а уходить, конечно, комфортнее всего из дома. Во-вторых, это время, которое можно с полным правом назвать своим и даже трубку телефонную не брать, а в понедельник смело посылать недовольных к чертовой матери. В-третьих, само осознание всего этого настолько протестует против любого выхода из дома в воскресенье вечером, что выход из дома — насилие над самим собой.
Однако ж вот, вышел и иду куда-то. Растекаюсь мыслями. Звездочки какие-то проклевываются, люди ходят, тепло. Ну и вот вообще зачем я все это рассказываю, это ж совершенно неинтересно.
Моя ветка метро — короткая, а с неё есть переход на длинную, где ходят не уютные желтые вагончики, а суровые с портретом дедушки Сталина на морде синие скотовозки. Нет, я не в том смысле, что в них скот перевозят, а в том, что перевозимые в них существа активно пытаются превратиться в скот. Казалось бы, ну вот что за нужда нажираться до полного беспамятства и блевать потом в вагоне?
Самые сознательные граждане, понимающие, что, в сущности, на их месте должен был быть кто-то другой, блюют аккуратно. В сумку, в пакет — не на пол вагона и тем более не на других граждан. Осмелюсь доложить, что печальные девушки, блюющие в сумочки — нифига не редкое явление в московском метрополитене.
Таких не увидишь в воскресенье вечером. У граждан, которые, напиваясь случайно до полного освинения, блюют не куда попало, комплексы, удерживающие меня дома вечером в воскресенье, куда как более сильны, чем у меня. Ежели они вечером в воскресенье и нахерачатся — то точно дома или там, откуда никуда ехать не надо.
Обычно эти граждане одеты даже с некоторым намеком на презентабельность и на то, что вот, дескать, не картошку разгружаю и вообще я приличный человек — ну, так получилось, ну, что ж теперь. Тут, справедливости ради надо отметить, что студентов вообще сложно классифицировать — недавно я наблюдал в вагоне метро невероятно хорошо одетого студента примерно третьего курса в очках с золотой оправой, которого тошнило прямо на пол. Знаете, между станциями “Автозаводская” и “Коломенское” перегон такой, с мостом над рекой... красиво так, огни в воде отражаются, новые жилые дома стоят горкой над рекой, баржа какая-то куда-то идет, машины подмигивают проезжающим в метро красными, желтыми и лунно-белыми огнями — и на фоне всей этой замечательной картины юноша в очках с золотой оправой, картинно блюющий на пол возле двери.
Люди брезгливо отходят. Я прямо вижу, как девушка, наморщившая носик, завтра по неосторожности после белого вина, явно обожаемого ею, выпьет коньячку за здоровье господина самого главного генерального директора, а потом господин старший менеджер ей плеснет водки, у неё снесет крышу, как это невероятно часто бывает с современными девицами в возрасте от 20 до 27 (мне кажется, что это и с несовременными девицами бывало, доказать это не могу, меня тогда на свете не было), потом она начнет пить вообще все что видит и заплетающимся языком разговаривать с коллегами про анальный секс; ну, натурально, никакого секса, даже орального, там не случится, девушка допьет, выкурит энную сигарету и поедет домой, и тут-то её неокрепший организм и накроет, желудок, не привыкший ни к чему, кроме этих, блядь, злоебучих “Актимелей” и какой-то синтетической овсяной каше на воде без сахара, скажет “Прости, любимая, я был слаб” и совершит акт излияния в окружающую действительность.
Не морщи нос, дура. С кем не бывает.
Другая категория граждан — ближе к люмпенам, хотя и не люмпены. Гопники, как их называют. ГОП — Городское общежитие пролетариата, было такое в Ленинграде. Смею заметить, что эти сильно чаще напиваются ближе к местам своего обитания и по этой причине блевать им приходится на улице. Кроме того, по причине отсутствия денег и вкуса пьют эти товарищи что ни попадя, а что ни попадя, как известно, вызывает лишь страшную изжогу и головную боль. Сколько раз мне на своем опыте приходилось убеждаться — если пьешь недешевую водку с приличной закуской, куришь опять же недешевые сигареты и находишься в не самой приятной тебе компании, то обязательно потом проблюешься. Если же с хорошими товарищами пить все, что видишь, причем в совершенно неразумных пропорциях, то как-то потом вроде и неплохо бы сблевать, но не выходит и приходится в больших дозах принимать внутрь глюкозосодержащие вещества. Очень в таких случаях выручают чай “Липтон” в бутылке и печенье с корицей.
Да, так вот, люмпенов в это время суток воскресенья в метро не увидишь. Уж не знаю отчего бы это, им-то какая разница, какой день недели? Так что не будем про люмпенов. Не люблю я их. Попадаются, конечно, любители пролетариата, бедных голодных негритянских детей, бездомных кошечек и собачек и так далее. Не отношусь.
Наконец, откровенные бомжи. Им круглый год деваться некуда, поэтому бомж в метро — штука нередкая. Блюющий бомж — уже реже. У него нет денег вообще ни на что. Тем более на то, чтобы напиваться до зеленых соплей.
Да, что-то я чушь какую-то пишу. Блюет, не блюет. Главное, что в метро никогда не бывает насрано. Вернее, в московском. Я ничего определенного не могу сказать про питерское метро. Скорее всего, и там тоже насрано не бывает. Мне оно вообще очень нравится, метро в Петербурге. Дает, знаете ли, возможность почувствовать себя клиентом Дахау. Но я опять о мрачном.
Первая станция — “Бульвар Дмитрия Донского”. Как это следует из общеизвестного факта, Дмитрий Донской есть мой святой, покровитель и кто там еще. Известен он тем, что наклал по шее Мамаю. В общем, я насчет этого всего не очень уверен, хотя с удовольствием бы узнал, что там и как. Просто все лень, да недосуг, да неохота. Вот казалось бы — вроде я только что сидел и читал статью про легионеллу, которая, согласитесь, мне на хуй не нужна, а про Дмитрия Донского все никак не прочту. Странно.
Станция московского метро “Бульвар Дмитрия Донского” хороша. Она мраморная. Она с лестницами и красивыми светильниками. В ней прохладно летом и тепло зимой. Я люблю эту станцию. В ней газетные автоматы, которые, блядь, принимают сторублевую купюру, а потом выплевают двадцать пятирублевых монет, из которых половина, конечно, падает на пол, потому что, блядь, кончились те газеты, которые мне нужны, но индикаторы наличия горят. Я бы лично заставил обслуживающий персонал этих автоматов жрать пятирублевые монеты. Ненавижу их.
Ну вот, спускаюсь я, значит, по лестнице на станцию и стою и спокойно жду поезда. В ушах по-прежнему надрывается Уотерс, рассказывая о том, как он впадает в уютное оцепенение, а Гилмор взрывается очередным соло со свистами, кучей бендов, дерганием рычага, скребками и взвизгами. Все девчонки в зале его, точно вам говорю.
Поезд, перегон, “Аннино”.
Аннино — поганое место. Вообще это Чертаново — дурацкое. Вроде бы там живет Пелевин, да и не вроде бы, а точно, на станции “Пражская”, но это не прибавляет мне любви к Чертаново.
Станция “Аннино” — мрачная такая, на ней явно экономят электроэнергию метрополитена. На ней выходит настолько незначительное количество людей, что из станции всего один выход, хотя конструктивно там их два, и наземные вестибюли второго выхода имеются, и двери на станции есть — но двери заколочены, а в вестибюлях пыль, крысы и мешки с песком. Насчет крыс я, впрочем, не уверен. Можно еще нафантазировать что там трупы невинно убиенных кровавой гэбней складируются, но нафиг, нафиг, это ерунда какая-то.
Тут, собственно, и начинается самое интересное. На станции “Аннино” прямо напротив меня садится мужик.
Мужик одет в черную кожаную куртку.
Мужик одет в черные брюки и черные кожаные туфли.
Мужик держит в руках черную сумку.
Мне вообще плевать, что это за мужик. Я немедленно в него влюбляюсь.
Тут следует сделать лирическое отступление. Все, кто подумал о гомосексуализме, могут пройти в направлении хуя. Ниже я объясню, что я имел в виду под словом “влюбляюсь”.
Итак. У мужика черные волосы с некоторой проседью. На вид ему за сорок и у него отличная стрижка — без помпы, но настолько аккуратная, что прямо заглядение. Под полурасстегнутой черной кожаной курткой — черный галстук из какой-то ткани вроде бархата (на вид, конечно) и черная же рубашка в тонкую белую полоску.
Мужик невысокий и далеко не худенький, но толстым его тоже назвать сложно.
Станция “Улица академика Янгеля”. Помнится, как-то на этой станции в вагон зашел высокий бородатый старик, и я неприлично громко сказал маме, которая ехала со мной, что вот и сам академик Янгель. Станция с желтым светом и какой-то дурацкой рекламой, двухсводчатая и так далее. Она вызывает некоторую мою симпатию, но пробуждает во мне чувство совершенно постмодернистской пустоты.
У мужика напротив меня лицо взяточника, жулика, карьериста, блядуна и сволочи. Оно красиво до безумия. Оно сошло с портрета придворного живописца 18-го века. Я не могу поверить, что такие лица остались. Это не то лицо, к которому надо присматриваться на улице, чтобы что-то там в нем разглядеть. Нет, это сволочь высшего порядка, самодовольство у него в коже вместо пигмента, в глазах, как бы банально это ни звучало, счетчики, а на верхней губе, щеках и подбородке у него растут лобковые волосы десятков женщин, которым он, как бы это опять же банально ни звучало, рассказывал про... ах, черт, да я даже не знаю, про что может такой мужчина рассказывать женщине. Если честно, будь я Господь Бог, я бы таких людей лишал речи от рождения, она им не нужна. У него ведь наверняка мерзкий, высокий, козлиный голос, или же что-нибудь такое побулькивающее доносится из его горла, когда он говорит. Нельзя портить такой идеал речью. Я бы поместил его в Палату мер и весов как эталон — 1 Св (Сволочь).
Чего вот я накинулся на него? А я на него не накидывался. Я просто смотрю на его лицо и вижу именно это. Кто-то точно так же читает стихи поэта Пушкина — видит то-то и то-то, а я вот, когда читаю поэта Пушкина, вижу, может, совсем другое.
Да нет, ну правда, может это любящий семьянин, жена, дочь или даже две, или вообще сын, хоть мысль о том, что у человека с таким лицом может быть сын, мне чужда. Может быть, он работает как лошадь, несет все жене.
Э нет, извольте. Честные люди, у которых все так гладко и ровно — служба, дом, дети — не будут они в воскресенье вечером ездить в метро. Не будут и всё. Проверьте сами.
Станция “Пражская”. Ага, вот тут вроде как Пелевин живет. В принципе, мне похую, где живет Пелевин, однако отрицать то, что “Чапаев и пустота” — роскошная, живая, мощнейшая книга, как минимум глупо. Еще на станции метро “Пражская” рынок с электроникой и прочей поебенью. Мебеля всякие, посуда, ну, хозяйственный рынок, хотя больше всего, конечно, электроники.
Господи, вы бы видели нос этого мужика. Хочется иметь гипсовый нос на полке, и чтобы вот он был непременно такой же формы. Это не нос, это идеал, римский бюст, оживший и пришедший на станцию метро “Аннино”, чтобы ехать напротив меня. Кожа совершенно не пористая, матовая такая кожа. Красивая кожа, не бронзовая и не какая-нибудь там еще искусственная, просто здоровая человеческая кожа. Не исключено, что он на обед жрет христианских младенцев с мацой, чтобы у него была такая кожа.
У него не высокий и не низкий лоб. У него ровный лоб, прямоугольный, с элегантными продольными морщинами; лоб этот всем своим видом показывает значимость. То есть я что хочу сказать — когда человек много думает, лоб у него прорезан очень глубокими продольными морщинами, и не сказать, что такие морщины шибко красят лицо. Когда человек дурак, лоб у него розовый и ровный.
Здесь же — идеальный баланс между “я начальник” и “начальник думает!”. Над лбом — о Боже, что над лбом! волосы его черны, но не так, как у
Станция “Южная”. Здесь автомобильный рай — автосалоны, авторемонтные мастерские, торговые центры с запчастями. Здесь еще и автобусный, так сказать, терминал. Отсюда на автобусе можно уехать в разные точки юга Московской области.
зашедшего в вагон юноши с рюкзаком, усыпанным розовыми значками, а благородно черны — очень темные короткие волосы, которые, извиваясь, слегка закручиваются по направлению к затылку. Примерно каждый шестой или каждый седьмой волос — седеющий. Перец с солью.
Черт побери. Я ведь так могу бесконечно описывать этого треклятого мужика. Меня засасывает в пропасть моей собственной фантазии. Ему не место, не место здесь, в вагоне метро.
В глазах его читается легкая скука и оставленная на кровати ничего не понимающая, но не несчастная, а скорее немного запутавшаяся женщина — как раз его клиентка. Его пальцы увенчаны скругленными крупными ногтями. На одном из пальцев серебряное ювелирное украшение, что-то среднее между кольцом и перстнем, я не уверен точно, как называется эта херовина.
Еще с “Аннино” в вагоне пахнет мылом. Не резкий щелочный запах, и не ароматы “Актимель” и синтетической овсяной каши. Пахнет дорогим, серьезным мылом, которое, пожалуй, как раз и пристало для употребления такой отменной сволочью, как этот мужик. От этого запаха мне окончательно делается дурно. Я вообще на запахи слаб, вряд ли что-то, кроме определенного запаха, может повергнуть меня в пучину фантазерства.
Поезд притормаживает, за окном вагона “Чертановская”. На этой злоебучей “Чертановской” поезд очень любит высадить всех пассажиров, рявкнуть в три глотки “поезд дальше не идет, просьба трых-пых-шмых-брых” и уехать в депо. Естественно, что в следующем поезде будет толпа народа.
Мысленно я уже надел на этого мужика припудренный парик и камзол. Мне так и представляется улица Миллионная, Марсово поле, министерства, Адмиралтейство... и вот, значит, карета, лошади. Рядом с мужиком под хреновиной, по которой можно связаться с машинистом, сидит юноша — то ли кореец, то ли китаец, блин, вот в Китае легко можно отличить корейца от китайца, а эти ассимилировавшиеся, они же все на одно лицо. И вот, значит, я явственно себе представляю, как на запятках кареты сидит в ливрее этот кореец или китаец.
И вот карета открывается и оттуда выходит этот напыщенный осел. В его глазах такая тотальная пустота, что я заранее могу сказать, тут не надо быть семи пядей во лбу — этот идиот уснет уже в следующем перегоне.
Он идет к дверям своего министерства. В Адмиралтействе ему, конечно, делать нечего. Впрочем, я не исключаю, что и туда брали идиотов, но мне почему-то больше нравится думать, что он служит не в Адмиралтействе.
Мне в голову приходит слово “санкюлоты”. Я активно пытаюсь вообразить, что же там может быть у него на ногах между туфель с пряжками и подолом камзола, но мне упорно лезут в голову какие-то санкюлоты и я отгоняю эту мысль. Ну, чулки там какие-нибудь белые или еще что.
Станция “Севастопольская”. Тут переход на другую станцию, “Каховскую”. Это начинали строить вторую кольцевую линию метро, но как-то притормозились. Как всегда, конечно. Однако ж три станции построить успели и соединили серую, Серпуховско-Тимирязевскую и зеленую, Замоскворецкую, линии метро. Страшно удобно ездить в Коломенское и в Царицыно.
Этот хрен спит. По-моему он сам плохо понимает, насколько он не вписывается в окружение современной Москвы. Он вскочит на “Тульской” — очухается, побежит к выходу, но потом сообразит, что еще рано и пойдет дальше сидеть на уже насиженном месте, второе от двери, досидит до “Боровицкой” и там уже выйдет.
Тут справедливости ради надо отметить, что волосы мои были сухими уже на “Бульваре Дмитрия Донского”, а прорезающихся звездочек и подавно не было видно вообще нигде с тех пор, как я зашел на свою станцию метро.
Привет ©
вторник, сентября 23, 2008
Cтрого говоря
Строго говоря, никто не пьет портвейна или просто вина на улице.
Юноши от 14 до 33-х лет пьют пиво, постарше — водку из прозрачных стаканчиков и едят что попало.
Совсем пожилые — либо пиво, либо водку, либо вместе. Варварство.
И никто не пьет портвейна. Хотя стоит он недорого.
Ну да, да, это марганцовка со спиртом, как утверждают. Ну и пиво это за двадцать рублей — пивом там и не пахло.
Так что по большому счету какая разница.
Такие мысли думаются, да.
Ничего особенного сегодня не произошло, как сказал бы обожаемый мною король Георг. Наверное, двоюродный прапрапрапрадедушка, не иначе. Можно, наверное, посмотреть на его портрет — ну, знаете, такое лицо, которое может, конечно, привлечь к себе внимание в метро, но монархическим профилем так сильно не пахнет... бедняжка, ослеп и сошел с ума, как Врубель. Правда, Врубель создавал один продукт — полотна, а Георг создавал детишек. И то, и это весьма достойно, я считаю.
Сидишь на скамеечке возле входа в институт кинематографии им. Герасимова и смотришь на улицу, уходящую вниз под небольшим углом. Справа за забором старинные здания и высокие деревья, и справа высокие деревья, и ветер теплый, хоть и осень, и начинает казаться — всю жизнь так сидеть можно; а если так кажется — точно какая-нибудь ерунда случается.
Особенно если осень — осенью постоянно приключается какая-нибудь ерунда. Я привык и связываю подобное с изменением мировосприятия мною — холодеющий ветер по коже и запах сырой прохладной земли и небольших куч желтых, оранжевых и красных листьев, все это оказывает на мою объективно ранимую и тонко организованную психику (хотя временами я полное быдло) странное влияние.
Ну, конечно, я уже вижу — ха-ха, тонкая организация психики! Да какой психики! лопух!
Отвечаю — да, тонкая ранимая психика. Я в этом не виноват, так сложилось. Если у кого возникает острое желание поржать над тонкой ранимой психикой автора, заранее авторитетно заявляю — идите на хуй.
Вероятно, в состоянии, в которое вводят запахи и прикосновения воздуха осени, особо остро начинают восприниматься образы. Вглядываешься буквально во всё — и как-то вроде бы и нет ничего, но что-то обязательно приобретет значение и встанет перед глазами.
И всё для того, чтобы потом идти по хорошо освещенной улице, застроенной категорически незаселенными домами и ощущать себя в кои-то веки выдернутым из этой дурацкой постмодернистской пустоты; размахивать пакетами, взявшись за руки и нести какую-то ахинею.
По-моему, отлично. Я считаю, отлично. Строго говоря, что еще нужно?
Юноши от 14 до 33-х лет пьют пиво, постарше — водку из прозрачных стаканчиков и едят что попало.
Совсем пожилые — либо пиво, либо водку, либо вместе. Варварство.
И никто не пьет портвейна. Хотя стоит он недорого.
Ну да, да, это марганцовка со спиртом, как утверждают. Ну и пиво это за двадцать рублей — пивом там и не пахло.
Так что по большому счету какая разница.
Такие мысли думаются, да.
Ничего особенного сегодня не произошло, как сказал бы обожаемый мною король Георг. Наверное, двоюродный прапрапрапрадедушка, не иначе. Можно, наверное, посмотреть на его портрет — ну, знаете, такое лицо, которое может, конечно, привлечь к себе внимание в метро, но монархическим профилем так сильно не пахнет... бедняжка, ослеп и сошел с ума, как Врубель. Правда, Врубель создавал один продукт — полотна, а Георг создавал детишек. И то, и это весьма достойно, я считаю.
Сидишь на скамеечке возле входа в институт кинематографии им. Герасимова и смотришь на улицу, уходящую вниз под небольшим углом. Справа за забором старинные здания и высокие деревья, и справа высокие деревья, и ветер теплый, хоть и осень, и начинает казаться — всю жизнь так сидеть можно; а если так кажется — точно какая-нибудь ерунда случается.
Особенно если осень — осенью постоянно приключается какая-нибудь ерунда. Я привык и связываю подобное с изменением мировосприятия мною — холодеющий ветер по коже и запах сырой прохладной земли и небольших куч желтых, оранжевых и красных листьев, все это оказывает на мою объективно ранимую и тонко организованную психику (хотя временами я полное быдло) странное влияние.
Ну, конечно, я уже вижу — ха-ха, тонкая организация психики! Да какой психики! лопух!
Отвечаю — да, тонкая ранимая психика. Я в этом не виноват, так сложилось. Если у кого возникает острое желание поржать над тонкой ранимой психикой автора, заранее авторитетно заявляю — идите на хуй.
Вероятно, в состоянии, в которое вводят запахи и прикосновения воздуха осени, особо остро начинают восприниматься образы. Вглядываешься буквально во всё — и как-то вроде бы и нет ничего, но что-то обязательно приобретет значение и встанет перед глазами.
И всё для того, чтобы потом идти по хорошо освещенной улице, застроенной категорически незаселенными домами и ощущать себя в кои-то веки выдернутым из этой дурацкой постмодернистской пустоты; размахивать пакетами, взявшись за руки и нести какую-то ахинею.
По-моему, отлично. Я считаю, отлично. Строго говоря, что еще нужно?
понедельник, сентября 22, 2008
пятница, сентября 19, 2008
Клинические исследования и шампунь с экстрактом холодильника
Полевые работы показали интересные вещи:
http://www.google.com/search?q=извени
http://www.google.com/search?q=заного
Люди, допускающие ошибки, входящие в мой личный список лютой, бешеной ненависти, идиоты — все как один. Отчего бы это.
http://www.google.com/search?q=извени
http://www.google.com/search?q=заного
Люди, допускающие ошибки, входящие в мой личный список лютой, бешеной ненависти, идиоты — все как один. Отчего бы это.
четверг, сентября 18, 2008
Достойная бесплатная замена платному Saft
Из всех моих знакомых маководов только двое не пользуют Сафари, предпочитая быстрому детищу Эппл (с открытым, между прочим, двиглом) неповоротливое чудовище от Мозиллы. Все остальные как один стоят на страже яблочной нравственности, используя Сафари, да, но почти девственно чистый Сафари — с одним Инквизитором.
Ну, это, конечно, дело всех и каждого. Исторически так сложилось, что у меня в Сафарях стоит Сафт. Веселая софтина, расширяющая функционал Сафари — после закрытия таба, например, оно умеет фокусировать на последнем просмотренном табе. Страшно удобно для имиджборд и прочих дващей. Ну и по мелочи — всякие автозаполнялки, автозакрытие окошка загрузок и прочее, что не очень заметно, но очень упрощает жизнь.
Сафт, доложу я вам, стоит денег. Если честно, мне жалко денег за то, что в каком-нибудь мозиллоподобном монстре я получу все это за бесплатно. Тем более что ничего такого выдающегося в варианте для Сафари не написано.
Все эти долгие годы я и друг мой демоноид приносили совесть на алтарь алчности и пользовали ворованный сафт.
Но, как говаривал Виктор Робертович, идя пьяный по городу, я ждал это время и вот это время пришло. Мой личный обзорчик софтины Glims.
Начнем с того, что она бесплатна и раздается всем желающим под Creative Commons. На этом закончим с правовой частью и перейдем к практической.
Установить софтину смогут даже сиамские ежи, тыкая всеми пятью лапами в клавиатуру. Поэтому к работе.
Итак, в меню General первый же пункт пытается нам подсунуть свой собственный заменитель Inquisitor'а. И не сказать что он работает хуже Инквизитора. Мне просто стало жалко Инквизитора и я этот поиск отключил. Вообще же, этот функционал идентичен функционалу Инквизитора и ничего нового я там не увидел.
Второй пункт понятен еще больше — растягивает окно Сафари как может. Зачем это нужно — непонятно. Есть фулскрин-мод по Ctrl-Command-F.
Третий пункт имеет смысл со включенным первым. Выключено, работает Инквизитор. Вообще же при включенном встроенном поиске добавляет в строку поиска возможность поискать по eBay, myspace и прочим неприличным местам, список которых — в пункте Search Engines, который я обойду стороной.
Четвертый пункт заставляет курсор ввода с клавиатуры фокусироваться на строке поиска при открытии нового окна или таба. Не нужно и довольно неудобно.
Пятый наконец-то делает в Сафари то, что у меня всегда было в Фаерфоксе — миниатюры в Гугле! Показываю:
Соответственно, чуть пониже настройка, для каких поисковиков делать такую штуку, и к какому количеству результатов поиска пририсовывать.
Последнее понятно без слов. Оставить включенным :)
Перейдем ко второй части Глимсовского балета.
Полноэкранный режим. Не волнует он меня особенно, я не держу окна развернутыми, у меня нормальный монитор. Однако же объяснения дать стоит.
Первый пункт — понятно, включение возможности просмотра в полноэкранном режиме. На скрине поставил галочку для наглядности.
Второй — сомнителен. Window frame — это титльбар окна, то место, где у него три кнопки разных цветов в ряд. В общем, включение этой опции даст вам видимость всего окна в полноэкранном режиме (то есть будут видны кнопки "закрыть" и "свернуть"), а отключение её срежет окно сверху и снизу. Ничего особенно полезного.
Третий, четвертый и пятый — спрятать во время просмотра в полноэкранном режиме строку адреса, строку закладок и полоску статуса (которая внизу) соответственно.
Задачка для дебила среднеумственного развития.
Дальше. Табы.
Моё любимое.
Первые две галки, будучи включенными дадут возможность: а) открывать табы, "забытые" во время последнего закрытия Сафари (архиважно) и б) открывать их всех в одном окне (ненавижу два окна браузера). Включить и помнить.
Назначение третьей галки мне непонятно, ибо я никогда в жизни не пользовал никаких "домашних страниц".
Четвертая любопытна, но раздражает... вот что бывает, когда она отмечена:
Слева — табы, открытые с выключенной галкой. В общем все просто, но иконки вместо кнопки закрытия таба (хотя она там появляется когда наводишь курсор) бесят невероятно. Ну, это личное. Каждый решает.
Конечно, пятая галка необходима жизненно — для открытия заново случайно закрытых табов. Хоткей для воплощения фичи в жизнь прилагается.
Шестая галка сомнительна, но может пригодиться. Нажатие . на цифровой клавиатуре сдвинет фокус на один таб влево, shift+. на цифровой клавиатуре (то есть ",") сдвинет фокус на один таб вправо.
Седьмая — кажется, я уже говорил. Если самый левый таб всплывает по открытию из него, скажем, картинки в новом самом правом табе, то при закрытии последнего фокус перейдет опять к самому левому, а не к соседнему, как это сделано в дефолтном Сафари.
Ну и восьмая галка не нуждается в представлении — открытие ссылок в новых табах.
Я обойду молчанием фичи поиска этого плагина. Они, наверное, хорошие, но я всем настоятельно советую Inquisitor. Он стильнее ;)
В общем (Misc) разделе мы видим:
Typeahead для поиска. Я не пользуюсь, извините. Если вы пользуетесь — включите, облегчит жизнь, а что такое typeahead, можно и без меня узнать.
Forms autocomplete — автозаполнение форм. Это родная функция Сафари — браузер сам заполнит формы в соответствии с именами полей на сайте и куда надо вобьет ваши мыло, номер телефона, имя, фамилию и так далее, что у вас там есть в Address Book.
Autoclose download window — закроет через определенное полем ниже время окно закачек. Очень полезно.
Create dated folder — тупейшая функция, которая будет закачивать файлы в директории, имя которых — текущая дата. Дико неудобно и не нужно.
Далее много букв.
Гвоздить и пригвождать
Ну-с, теперь я побеседую о жежешечке.
Я вот тут уже говорил о царстве юзерпиков, френдлент, Носиков, Тём и Экслеров. Скажу теперь и о "СУП" пару ласковых. Я ведь блогер теперича, чего уж тут... это вам не то, что давеча — теперича-то.
Ну вот, решил я посмотреть — а вот сразу отказался от "улучшенного аккаунта", а может, зря, может, там молока наливают бесплатно. Ну и мало ли еще чего, не просто так ведь. Конечно, "СУП" под флагом RU, а это автоматически означает, что там работает вся бригада обслуживающего персонала полей аэрации, превращая все хорошее, что попадается им под руку, в привычный им к работе продукт.
Тут следует сделать отступление. Я люблю Россию. Я обожаю Россию. Я побывал во многих городах. Это прекрасная страна с душевными, добрыми и зачастую очень вменяемыми людьми. Здесь есть красивейшая Уфа, очаровательный Смоленск, лирический Иркутск и так далее. Особенно я люблю Москву и москвичей, несмотря на зашкаливающий градус быдла, количество вменяемых людей велико (видимо, 100% населения Москвы равны 107% или 108% населения Москвы, и вот эти 7% или 8% и есть небыдло). Я не понимаю, что именно превращает всё, на чем есть маркировка кириллицей, в говнище. Хотя читая уютненький Тёмин бложик, я убеждаюсь, что и кое-что с латиницей тоже не фантастика.
Ну так вот. Захожу я, значит, в настройки аккаунта и вижу там следующие штуки.
"Если вы купите платный аккаунт, вы получите доступ к новым возможностям и лимитам".
Охренеть. Доступ к новым лимитам.
"Макеты
Выбор из более чем 300 готов"
Готы — это круто. Я два раза был на концертах Lacrimosa. И каким боком здесь ЖЖ?
"Картинки пользователя
Вплоть до 15"
Писала секретарша Носика?
"И более того!"
Нет, точно секретарша.
В части про платные аккаунты в пику перлу с макетами вот такая штука:
"Стили оформления
Выбирайте из более чем 600 стилей оформления и создавайте собственные"
Мне кажется, это так сделали специально для того, чтобы разделить быдловатых детей улицы и состоятельных парней.
Какой уж тут тебе феминизм, расовая терпимость, эта... толерантность и как там их еще. Простых пользователей почти неприкрыто называют быдлом! Нет, товарищи. Я против категорически. Однако ЖЖ не покину. Я его два дня как создал.
Я вот тут уже говорил о царстве юзерпиков, френдлент, Носиков, Тём и Экслеров. Скажу теперь и о "СУП" пару ласковых. Я ведь блогер теперича, чего уж тут... это вам не то, что давеча — теперича-то.
Ну вот, решил я посмотреть — а вот сразу отказался от "улучшенного аккаунта", а может, зря, может, там молока наливают бесплатно. Ну и мало ли еще чего, не просто так ведь. Конечно, "СУП" под флагом RU, а это автоматически означает, что там работает вся бригада обслуживающего персонала полей аэрации, превращая все хорошее, что попадается им под руку, в привычный им к работе продукт.
Тут следует сделать отступление. Я люблю Россию. Я обожаю Россию. Я побывал во многих городах. Это прекрасная страна с душевными, добрыми и зачастую очень вменяемыми людьми. Здесь есть красивейшая Уфа, очаровательный Смоленск, лирический Иркутск и так далее. Особенно я люблю Москву и москвичей, несмотря на зашкаливающий градус быдла, количество вменяемых людей велико (видимо, 100% населения Москвы равны 107% или 108% населения Москвы, и вот эти 7% или 8% и есть небыдло). Я не понимаю, что именно превращает всё, на чем есть маркировка кириллицей, в говнище. Хотя читая уютненький Тёмин бложик, я убеждаюсь, что и кое-что с латиницей тоже не фантастика.
Ну так вот. Захожу я, значит, в настройки аккаунта и вижу там следующие штуки.
"Если вы купите платный аккаунт, вы получите доступ к новым возможностям и лимитам".
Охренеть. Доступ к новым лимитам.
"Макеты
Выбор из более чем 300 готов"
Готы — это круто. Я два раза был на концертах Lacrimosa. И каким боком здесь ЖЖ?
"Картинки пользователя
Вплоть до 15"
Писала секретарша Носика?
"И более того!"
Нет, точно секретарша.
В части про платные аккаунты в пику перлу с макетами вот такая штука:
"Стили оформления
Выбирайте из более чем 600 стилей оформления и создавайте собственные"
Мне кажется, это так сделали специально для того, чтобы разделить быдловатых детей улицы и состоятельных парней.
Какой уж тут тебе феминизм, расовая терпимость, эта... толерантность и как там их еще. Простых пользователей почти неприкрыто называют быдлом! Нет, товарищи. Я против категорически. Однако ЖЖ не покину. Я его два дня как создал.
Быдлотест
Тест:Каков ваш внутренний возраст?
Ваш результат:Вам 50–60 лет: возраст мудрости.
Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" наWDay.ru
От Волги до Енисея
Тут вот меня какая, понимаешь ли, дорогой блог, посетила мысль.
Вот она, значит, большая такая страна, Владивосток, Калининград, ХМАО и Сочи.
И вот интернеты. Есть такой очччень хороший торрент-трекер — Демоноид. Таки да, я пират, не в том суть. Этот торрент-трекер не пускает зарегистрированных пользователей в одном случае — если на серверах ведется maintenance.
Еще в интернетах есть такая игрушка, WoW. Там есть английский сервер, а есть русский.
На torrents.ru в часы пик пользователя не пускают на сайт трекера, если он скачал менее 200 Гб и рейтинг его меньше единицы. На русских серверах WoW пользователя пускают не сразу, а после отстоя пены толщиной примерно человек в 200, то есть ждать приходится по пять минут.
Вопрос — почему везде, где написано RU, можно резонно ожидать, что будет сделано плохо и не для всех?
Вот она, значит, большая такая страна, Владивосток, Калининград, ХМАО и Сочи.
И вот интернеты. Есть такой очччень хороший торрент-трекер — Демоноид. Таки да, я пират, не в том суть. Этот торрент-трекер не пускает зарегистрированных пользователей в одном случае — если на серверах ведется maintenance.
Еще в интернетах есть такая игрушка, WoW. Там есть английский сервер, а есть русский.
На torrents.ru в часы пик пользователя не пускают на сайт трекера, если он скачал менее 200 Гб и рейтинг его меньше единицы. На русских серверах WoW пользователя пускают не сразу, а после отстоя пены толщиной примерно человек в 200, то есть ждать приходится по пять минут.
Вопрос — почему везде, где написано RU, можно резонно ожидать, что будет сделано плохо и не для всех?
вторник, сентября 16, 2008
"Знаки" Стива Д.
http://vlad-hunrider.livejournal.com/191652.html
Вот, значит, есть такой блоггер и есть у него блог, а в нем потсы. На один из них и ссылочка.
В потсе фотки. Например, вот: http://ljplus.ru/img4/h/u/hungry_ride_06/Castle-Kamenec-7131.jpg
Обратите особое внимание на дорожный знак слева. "Осторожно, яббловские клавиатуры"?
Вот, значит, есть такой блоггер и есть у него блог, а в нем потсы. На один из них и ссылочка.
В потсе фотки. Например, вот: http://ljplus.ru/img4/h/u/hungry_ride_06/Castle-Kamenec-7131.jpg
Обратите особое внимание на дорожный знак слева. "Осторожно, яббловские клавиатуры"?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)